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LIFE,LOVE&PAIN

双極性障害・解離性障害をもつ女性の日記。人生っていろいろあるよね。

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洋風居酒屋の巻

garikkutosuto

昨日は、また昼間にフラフラと出かけて、今度は近所のイタリア創作料理の店に入った。
一応ネットで調べたのだが、あんまりよくなかった。というか、お店としてやっていこうとするなら、昼はランチメニューだけにして、材料もそこそこに抑える必要があるんだろうな。

だが昼はランチメニューだけと知ると、わたしは変な顔をしたのか、店の人が奥から単品メニューも持ってきた。
それでわたしは例によって、サングリアを飲みながらメニューの点検に入ったのだが、まあ洋風居酒屋だな・・・。
ここでお金を使う意味はない、と悟ったわたしは、好きなガーリックトーストと生春巻きを頼んだ。
しかし、ガーリックトーストはよかったものの、生春巻きはソースが甘すぎていただけなかった。
本物のベトナム生春巻きは香菜の香りが広がって、やみつきになる魔力があるのだが、これじゃ甘いソースを食ってるような感じだな。

わたしはさらに、メニューをくるくる回して、食後のカクテルを検討したのだが、ここでもガキがうるさかったので、今度夕方に飲みにでも来るかと思った。
夏の夕方はカクテルだと思っているんだよね。
日暮れの海辺のドライ・マティーニ、都会のバーで光り輝くソルティードッグ、とろりと甘いグラスホッパー。
カクテルって雰囲気も味わうものだよね。
最近は誰もかれもハイボールを飲んでいるが、ちょっとは考えないともったいないよ。
特に女性はね。可愛いものを飲んでいると、それが手元・口元のアクセサリーになるよ。

近いうち、大学同期Y(♂)と飲むかもしれないので、そのときはバーを提案してみよう。
冷たいカクテルで姿勢を正し、手元の濡れるコースターを眺めながら、小さく聴こえる音楽を感じていたりする・・・のは、じつにいい気分である。
まあ、Yという人はハイボールの人なんだけど、いま飲み友達がこの人しかいないから仕方ない。
いくらうんちくをかましても、見てくれる人がいないとつまんないね。誰かわかる人いないかな。

そんな感じで、この行動力はたぶん絶対、躁が上がっているんだと思う。
あと、長い間暇地獄で吐き気をもよおしていたくらいだから、エネルギーが溜まっているんだろう。
この調子で美味しいものめぐりなんかし始めたら、経済的にも体重的にもやばい。
どっかで歯止めを利かさないとな。しかし、一度美味しいイタリア料理を食べてしまったら、家でパスタを茹でる気なんかなくなるね。

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ショッピングモールにて

tenpurasoba

さて、昨日もお出かけしたくて仕方なかったわたしは、今度は母親を誘って、バスで近くのショッピングモールへ出かけた。
母親と一緒にかけると、彼女はすべての代金を支払ってくれるのである。
子供みたいな手口で恰好悪いが、しがない障害年金生活だからよしとする。

行くと母はお腹が減ったと騒いで、天ぷらそばを食べた。
わたしはすでに食事していたので、そば湯ハイというのを頼んだのだが、大失敗・・・、これって名実ともにただのそば焼酎じゃないか。
わたしはなにかで割ったものでなく生の焼酎は苦手なのである。

それで焼酎はほとんど飲まず、わたしと母はGUに向かい、母は590円のTシャツを買った。
彼女は高いものを買うと、ありがたがって結局使わない。このくらいがちょうどいいのだ。
その後、手芸店で刺繍の道具を見て、本屋で刺繍の本を立ち読みし、スタバでわたしはコーヒー、母は抹茶フラペチーノを飲んだ。
「すごく美味しいわ!」と彼女は感心していた。
この人はクリーム類が苦手のはずなのだが、かと思えば生クリームを美味しいと言ったり、いまいち嗜好がわからない。
自分で味音痴だって言っているから、まあそうなんだろうな。

わたしは、だいたいは自分の話よりも母親の話を聞いていた。
彼女はものすごいおしゃべりなのに、聞き役の父が亡くなってから、そのはけ口がなくてしんどいのだ。
だからといってすべてこっちに持ってこられるとわたしは困るのだが、需要と供給で、わたしもいまじっとしていられない病だから、誰かが側にいて刺激をくれる方が楽である。
一見、仲のいい親子なんだろうな。まあほんとにひどい親子じゃないからな。ちょっと気が合わないだけで。

明日は、メルカリで買った刺繍キットが届くはずだから、それでもやってじっとしていられない病を撃退するかな。
もしかしたらイジイジして逆効果かもしれないけど、やってみるだけの価値はあるだろう。
これが趣味として定着したら、わたしはかなり楽になれるはずである。
することがない地獄、このために毎日吐き気に苦しんでいるのだ。

母親は、「また今度もどっか行こうな」と念押しして上機嫌で帰っていった。
親孝行してるなー、自分。日頃悪口言っているわりには、やってる方だよ。
あまりに放っておいてボケてしまうのも困るしね。お互い使えるところは使ったらいいと思うのだ。

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刺繍に燃える。

sishuito
昨日は刺繍に燃えていた。
正確に言うと、一昨日の夜からだが、それから午前中までに一つ仕上げ、午後からまた別の作品に取りかかった。

しかし、午後からはものすごく眠くて、刺繍布を持ったままソファで寝ていた。
なんという自堕落な・・・、いやこれ、わたしにとってはリハビリなのよ。
デイケアとかってなんで刺繍をしないのかね? いや場所によってはしているのかな。無心で手を動かすし、精神障害者にピッタリだと思うんだけど。

一作出来上がって飾ると、もっと造りたくなり、わたしはいろんなサイトを見て、どんなキットがあるのか調べた。
すると、結構高いのねー。最初、メルカリで買ったから、定価ってものを知らなかったわ。
初心者用でだいたい安くて1,000~1,500円、凝ったものだと3,000円~天井まである。
しかし、数時間で完成するようなものをちまちま造っているより、中作くらいのを点々と造っている方がかえって楽かな。
メルカリでまた買って、いま発送待ちしているので、それが終わったらちょっと考えよう。

躁による行動力は日に日に増して、この日は壁に釘を打ち付けて、小物掛けスペースに刺繍の額を飾ったりした。
こんなこと、ほんとうにふだんしないしできないよ。
たまに行動力が出たとき、わたしはカーテンを替えたり電球を新しくしたり、キビキビと動き回るのだが、あとになるとなんであんなことができたのかわからない。
だから、こういう時期こそ、ふだんできないことをやるべきなのだ。
でもこういうセリフって、これまたいかにも躁の人が吐きそうで、ちょっと用心しなきゃなと思うけど。

そういうわけで、食めぐりに続く刺繍熱はまだ続きそうなので、あまり安くない刺繍代にどれだけかかるのか恐怖である。
でも自分の心の中でつぶやく声は、「あんなに吐き気で苦しむほどの暇ってもう嫌だ」である。
考えたら、ふつうの人はこれくらいの用事や趣味はいつもしているはずだよね。
いつものわたしの方がおかしいんだ、と思うことにして、あとはH主治医に判定してもらおうと思う。

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ひまわりを仕上げる。

himawari

昨日も、刺繍の一日を送っていたのである。
いまは、猫の次のひまわりを終え、ハムスターに取りかかっているところである。

ところで特記すべきはここではないのである。
買った刺繍の量だ。
短期間で、平均500~600円のものを、8点買っている。
まだやっていないものが、4点・・・、なんかこういう、同じものをだーっと買うのは躁の症状である。
まずいなー。しかし買いたい! この物欲しさは病気なんだろうか? わからない。

ともかく、いま持っている初心者編のうち一つは、母親に渡す予定なのである。
すると手元に3点となり、3日で終わってしまうから、わたしは近々都会へ出て行って、手芸店に立ち寄ろうと思う。
手芸なんて字を見るのも嫌いだった自分が店に入る、ねえ。
いっつも思うけど、人間って決して同じところにはとどまっていないよね。

そうして、わたしの2作目であるひまわりをリビングに飾ると、わたしは一応満足した。
一応というのは、もっともっと飾りたいからだ。
これも躁じゃないかと恐れるが、あんまり家が装飾品ばかりになっても・・・、まあそんなの嫌になったら外せばいいだけだけど。
あまりに少女趣味な家になってもね。誰が来るわけでもないから、これもまたどうでもいんだけど。

ともかく、趣味らしきものが一つ増えようとしていてよかった。
しかもこの趣味、いい趣味じゃん。
誰が聞いても「刺繍」、中年女性の趣味が「刺繍」、うん、ふつうだ。
ふつうを目指すわたしにとって、これほど「ご趣味は?」「刺繍です」、楽な答えはない。

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ハムスターの仕上げ

hamusuta

昨日は、ボランティアの日本語教室へ行った。
だがなんだかぽわ~んと眠くて、やっぱり眠剤は減らした方がいいのかな・・・と思いながら、タイ人Tさん(♀)の勉強をみていた。

Tさんは6月からシフトが変わり、なんと夜12時から翌朝9時半までの仕事になったのだが、ご本人曰く「お金を稼ぎたい!」ということで、てんで気にしていなかった。
さすがにぼーっとしている様子だったが・・・、なんでも給料明細を見た先生によると、時給換算で800円くらいしかないらしい。
「それに、介護保険とか変なのまで入ってるのよ」とその先生は言う。
だが、本人がいいと言うんなら、会社に乗り込んでいくわけにもいかないしな。なんだかんだ言って月20万円稼いで、10万円のi-phoneを持っているし、世間で悲惨に語られている技能実習生とは違う。

それにしても、帰宅してからだるくて眠いので、ジャズを子守歌に昼寝をしたら、風邪をひいてしまったらしく、さらにだるくて熱っぽくなってしまった。
夕食時も食欲なし。豚ステーキを食べるも、元気が出ない。
その後、刺繍のハムスターの続きをやり始めたが、汗をかき始めたので、ほんとに暑いのか? と思いクーラーをつけて、ようやくハムスターを仕上げた。
ハムスター、ちょっと位置が中心より上になっていたわ・・・、でもそれ以外の出来はまあ及第点かなと思った。

今日は、いま家にある犬か、届くであろうデコイか花をするだろうと思う。
ちょっと座っているのがしんどいんだけどね。だからって退屈に寝ているわけにもいかない。
楽しみだなー。できた作品を壁に飾るのも楽しい。
でも一つ問題なのは、刺繍をしているときのわたしは、過去のことを思い出してなんかブツブツ文句を言っていたりすることなんだよね。
おいおい・・・、趣味をしているときくらい、過去のことは忘れなよ。
自分でも、「そんなこと、誰も覚えていないって」とか思いながら考えているんだけどね。躁って、何十年も前のことを突然言い始めて、人に因縁をつけたりする症状があるんだけど、そのメカニズムについてなら、わたしはすごくわかる。
トンネルに入ってそればっかり考えているから、頭がおかしくなるんだよね。それに患者は囚われてはいけないのだ。

ということで、風邪がよくなるよう、今日はなるべくおとなしく家で刺繍をしていようと思う。
もうすぐ梅雨だな。いまの季節のいいときに、外に出ていろんなものを見なきゃな。
銀行で記帳したら、とんでもなくお金が足りていなくてびっくりしたけれど、よく考えたら固定資産性とパソコンの代金を支払っていたんだった。
お金も有限なんだから、大事に使っていかないとな。

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和食とかおでんとか

tyawanmusi

昨日は、午前中死にそうにしんどくて、ぐったり寝たり起きたりしていた。
風邪のせいもあると思うが、多くは睡眠薬代わりの精神薬のせいだろう。
それで結局起き上がったのは、午前11時だった。

その後袋ラーメンを少し食べ、ぼーっと刺繍をしてから、前日買ったおでんの具材のことを思い出し、絶望的な気分でおでんをつくった。
おでんは食べたいと思ったときに買っても、できあがるのは数時間後だから、あとでやめときゃよかった・・・と思う。
でも、しんどいながらもちゃんと食べるものができてよかった。

さらにその後、ふと母と昼食に出かける約束をしていたのを思い出し、なんとなく懐石料理が食べたいなと、ネットをいろいろ見ていた。
そのなかから、料亭の2500円のお弁当の画像を、母にメールで送ったのだが、「豪華すぎる」と却下された。
母はものすごい味音痴で、好き嫌いは大量にあるくせに、食べられればなんでもいいという面白くない人だ。
でもいま、わたしと一緒にごはんを食べてくれる人はいないから仕方ない。
わたしは別の、天ぷら屋と和食屋を案内して、ようやく和食屋の方に決まった。
天ぷらだって、脂っこいだのなんだのうるさかった。天ぷらが脂っこいのは当たり前でしょ。

夕方になるとようやくしんどさもなくなり、また刺繍などして過ごした。
刺繍は高いから、わざとゆっくりちまちまやっている。いつもながら貧乏性で、ほんとうに情けない限りだ。
おでんは大根以外はおいしくいただいたが、大根は味がしみていなくて、いただけなかった。
やっぱおでんは、朝のうちにつくっておかなきゃ駄目かなあ。まああの朝の具合じゃ、つくろうにも絶対駄目だったけど。

夜は、部屋をほの暗いバーにして、バーボンならぬコーヒーを飲んでいた。
バランタインがあるし、ショットグラスに注いでみるんだけど飲めないんだよね。元酒豪がなんてこと?
一昨年の秋に体調を崩してから、体質が変わったとしか思えない。酒が薬品の臭いに感じる。
それでも、インドのランプを人工植物の横に置いておけば、トイレのたびにお洒落なお店にいるような気分になる。
雰囲気だけ味わえば、まあ50%くらいなのだ。もともとの酒好きではないんだね。

寝る間際には、いつものスマホゲームをやって寝た・・・と思うのだが、毎回ライトを消した記憶がない。
睡眠導入剤のせいだが、今日は覚えておいてやろうと思っていても、やっぱり忘れているので感心する。
それにしても午前中起き上がれないのはどうかと思うので、今度H主治医に相談しよう。
いまは吐き気だの眠剤がうまくいかないだのいろいろあって、相変わらず調子がいいとはいえないな。

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ハーブティを飲みながら

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昨日は、診察帰りに母と食事に行った。
母は父が亡くなってから、一緒にどこかへ行く人がいなくなったので、わたしと1か月に1回ほど食事に行くというのを目標にしている。
わたしもいまは、躁で浮かれてどこかへ行きたい気分なので、お付き合いしている。

前に考えていた和食屋はちょっと量が少なかったので、べつの店にしたのだが、ここがいい店だった。
刺身定食がちょうどいい量で、見た目が綺麗でおいしい。
単品も、ほっけや鱧をつかった興味深いメニューが並んでいて、夜に来て酒を飲みたいなと思うほどだった。
ほんとうに、もうちょっと行動力が出たら考えてもいいよ。

その後は、刺繍を見て歩いたのだが、高かったのでフレームだけ買った。
母は手先が器用で、クラフトの数々を見て「こんなのいいわあ」と少女趣味にうっとりしていたので、まあ頭の体操になっていいだろう。
自分でもやればいいと思うのに、ちょっと腰が引けているので、今度すすめてやろうと思う。

いつもはここで公園に行くのだが、暑かったのでショッピングモールのフードコーナーで、マクドナルドのソフトクリームを食べた。
母は食事のあとで、いつもソフトクリームを食べるのである。
わたしはオレオのアイスクリームを頼んだが、大失敗だった。わたしは甘いものが苦手なのだ・・・。
疲れていたからこんなものを頼んでしまったが、その後またコーヒーを頼んで、オレオは母に譲ってしまった。
彼女はオレオがとてもおいしいと言い、今度からこれを食べると宣言した。

帰り際は、高級スーパーに覗き見で寄ったのだが、そこでわたしはカモミール・ラベンダーティーを買ってもらった。
買ってもらうというのは大人にしては情けないが、母はお金を使う機会がないので、ぜひ使いたいのだそうだ。
それはまあなんとなく気持ちはわかるので、ありがたくカモミール・ラベンダーティーを頂戴した。
それが帰ってから淹れてみたら、ものすごくいい香りがしてうっとりなのである!
これはまったく、ロフトとかお洒落な雑貨店に漂うハーブの匂いだ。
味はハーブティ独特の苦みがあるが、香りがぷ~んと脳を麻痺させる・・・。
これってわたしにとって、猫にまたたび状態? カモミールもラベンダーも精神をくつろがせるのに有効なんだよね。
これからたっぷりと、夜のマイ・バーでくつろぎながら楽しもう。

母はいつもの通り、「また行こうな」と念を押して帰った。
嬉しいんだろうな。まーわたし自身も行きたいと思ううちはな・・・。何しろ病気が情緒障害だから、気分がころころ変わるんだよね。
絶対行こうとか約束ができないのが、困ったところなんだよね。

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パイプ格子をつける。

gaubuti

昨日も行動力があって、雨が降る中、パイプ格子を買ってきてリビングの壁に取り付けた。
そこにフックをかけて、刺繍の作品の数々を飾る。
アットホームな雰囲気が出ていいのだが、さてわたしはどんだけ元気があるのか。危ない。

まだフックには余裕があるので、これからどんどん新しい作品を造り上げていこうと思う。
いま、わたしはハムスターを終えて、ブラックチェリーに取りかかっている。
これは目も小さいので時間がかかりそうだ。思う存分楽しめるわ。

そういうことで雨の中、昨日は刺繍三昧だった。
毎日が判を押したような生活だが仕方ない。
わたしはまた、遠い昔の恋愛を思い出していた。
三角関係みたいになったわたしの親友の女性だよ。なぜ彼女のことを知りもしないのに思い出すかというと、その人は手芸が得意みたいだったからなのだ。

でもどう思う・・・、20代中盤の恋人の男性にぬいぐるみを贈る女性って。
何かのアンケートで見たけど、ぬいぐるみは世の男性がもらって困るプレゼント№1なのよ。
あんなもんもらって、いったいどこに飾るのよ。その彼は車の中に飾っていたが、もともとお洒落にはうるさい人だったから、ものすごく嫌だったに違いない。
それを見た瞬間、わたしは「ああ、この二人は近いうち別れるな」って思ったくらいだもんね。
実際そうなったし、まあそりゃそうでしょ。

とまあ考えてみても、もう時が経ったいまでは、登場人物の全員がべつの場所にいて、あのときの時空間はもうここにはない。
不思議だよね。あのとき確かにあった場所が、人が、もうこの世界にいないなんて。
いつの間に違う世界に来てしまったんだろう? もう戻れないんだな。懐かしいな。・・・

だけどわたしを許してくれないのが、当時あいだにはさまっていたお互いの女性の親友女性なのである。
男が遊び人でわたしもそれを知ったうえで付き合っていたんだけど、そういうのわからんちんの二人女性だったからなあ。
もしあのとき、わたしがわたしの親友に「違うのよ、あの人はああいう人」と言っていたら、いまは彼女と仲良く遊んでいたのかなとふと頭をよぎったのだが次の瞬間、ああ、自分はその後人間関係を壊す病気にかかってしまったんだった、どうせ彼女と友達でいるのは無理だったんだ、と思い出し、納得しながらまたブラックチェリーの刺繍を進めたのだった。
まあ、わたしも昔々のことをいろいろとこだわるよね。

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向精神薬の副作用

blukberry

昨日は大阪は雨で、一日中家でブラックベリーの刺繍をしていた。
じつはすごく間違えたんだけど、実を勝手に増やすことでなんとか難を逃れた。
ちゃんと完成すればいいのだが。

夕方、病気仲間のIちゃん(♀)からLINEがあって、「薬が変わって、強烈な食欲に見舞われている」という悩みを受けた。
「薬を替えてもらったら」
「秋に治験した薬が新発売になるから、いまのは間に合わせ」
「秋までの我慢か。わたしのときはダイエットコーラとおかきで凌いだよ」
Iちゃんはそれもいいね、と言ったが、わたしは薬による猛烈な食欲はなかなか抑えられるものではないことを知っているので、太るのを予防するには、薬をやめるよりほかないだろうなと思った。

「また爆食したくなったら、LINEしておいでよ」
「ありがとう。嬉しいです」
それでそのままになっているんだけど、わたしのやれることっていったら、「がんばれ!」しかないんだよね。
あんまり美味しそうな話をしないとかさ。最近、わたしが食べ歩きしていることなんか絶対言ったら駄目だな。

精神障害者っていったら太っている人が多いと思うけど、こうして薬の副作用で激太りしている人が少なくないんだよね。
それなのに大阪の西成あたりで向精神薬が売られているっていうから、ほんと不思議だわ。
ほかにもアカシジアとかジストニアとかジスキネジアとかきつい副作用が出たりするのよ。
これらをほっておくと、薬剤性パーキンソン症候群など、重篤な後遺症を残すこともあるんだから、身体が悪くないのにこれらを飲む人たちって、LSDか何かと勘違いしてるんじゃないの。
甘い夢みるんじゃないわよ。患者の前で。

そんなことで、バカは勝手に自分から後遺症で苦しめばいいと思うけど、わたしもなけなしの酒を置いてある冷蔵庫に、「ジストニアは怖い!」って書いて貼ってあるんだよね。
実際ジストニアが出て、首が傾いておかしな姿勢になったことがあるんだけど、その姿たるやまさに精神病患者というものだったそうで、到底家族も容認できなかったそうである。
なので、薬による副作用が出やすくなる酒を飲みすぎないよう、冷蔵庫やウイスキーを置いてある戸棚にこのようにアテンションを書いてあるのだ。

まあIちゃんについては、ほんとうは患者がドクターに向かって、あの薬は嫌だ、これは嫌いだ、とわがままを言っちゃいけないんだけどね。
Iちゃんの場合は、前に糖尿病になりかけたから深刻だよね。
そうえいば、向精神薬のなかには、糖尿病の人禁忌っていうのもあるの。
西成で薬を買っている人は、ほんとうにバカしたら駄目だよって思うわ。

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無駄話&インターハイとか

bag

昨日は、朝から病気仲間のIちゃん(♀)からLINEが飛んできた。
「ネットで噂されてるこの先生、ぜったいうちの主治医」
あ・・・そうなの?
でもうちの主治医もしょっちゅう5ちゃんに出ているし、公人ならあり得ることね。

その後、どーでもいい話を2時間くらいした。
「お金たくさん使ってしまって困ってる」
「わたしも気をつけるように先生から言われてる」
「買い物、心置きなくしたい! バッグとか」
「わたしも刺繍キット、好きなだけ買いたい」
まあIちゃんの無駄話は、薬の副作用による爆空腹を忘れるためなので、わたしも協力しなければ仕方あるまい。

そんな感じで昼を迎え、わたしは3日おでんを食べ続けたあとの買い物に出向き、かつおのたたきと骨付き鶏ももを買ってきた。
安いもんばっか。これで消費税が上がったらどうなるんだろう・・・。

夜は今度は、大学の陸上部同期H(♀)からグループLINEが来て、「今度のOB会、みんな行く?」ということだった。
一人が「しんどいから行かない」で、わたしともう一人が「先生方の集まりだから行かない」である。
あとはわからないが、陸上関係の仕事をしているのは一人なので、彼女が行かなければ女性はほかに行く人がいないだろう。

だがそのOB会のあとで、わたしは同じく同期の飲み友だちY(♂)と飲みに行く可能性がある。
なんでYと二人? って言われたら正直に「だってわたし家近いから」って言うほかないのだが、べつに深い意味があるのではなく、Yはいつも競技場に来たら誰かを誘って飲みに行くのだ。
でもまー、最近の飲み会は歳とともに、一次会を3時間くらいやって終了するので、そのあとわたしと飲みに行く時間なんかないだろうな。

ということで、せっかく人と接する数少ないチャンスなのだが、どう考えても近畿インターハイのための集まりで、その指導者及び関係者の懇談会なので、行っても仕方ないだろう。
暇なのに残念だなー。
それと、世間で活躍している人たちとまったく違う世界に住むことになってしまった自分を見て、うろたえたりもする。

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鳩時計の巻

hatodokei

昨日はなんと、急に鳩時計が欲しくなって、都会へ2度も出て買った。
2度出たというのは、1度で決められず、帰ってからメルカリで中古を買うのとどっちがいいだろうと悩んだ末に、やっぱあれは調度品で、ずっとそこにあるものだから、ちゃんとしたものを買おうと決心して、再び外出したからなのだ。

鳩時計を欲しくなった理由は、その壁になにもないのが前から気になっていたことと、ダイニングテーブル付近を少女趣味コーナーにしようと考えていることと、振り子が動いているとなんか落ち着きそう、というものだった。
それにしても、実際つけてみたらほんとにいい感じだよ!
鳩はちゃんと30分おきに鳴くし、振り子はずっと揺れていてほっとするし、ぱっと見た目がすごくかわいい。
その横に出来上がった刺繍をかけたら、もうほんとにアットホームな少女趣味になって、これはこれでいいのである。

あとは悶絶のドライフラワーを買って、少女趣味コーナーに飾ろうと思っているが、ふとリビングの方を見ると、そっちはモダンなイタリア風の景色なのである。
マティスの絵があって、イタリアのソファ、黒いコンポ、ユッカの木。
この二面性はなんだろう。AB型のせいだろうか。
わたしは血液型による性格診断なんか、これっぽちも信じていないけどね。

さて、そんなことで大満足の鳩時計なのだが、一つ問題があった・・・、一日中かけているジャズである。
このジャズのけだるさに、鳩時計の「ぽっぽー」という間の抜けた平和さは、まったくもって似合わない。
動画の最中にいきなり流れる広告よりひどい。
あの「ぽっぽー」という鳴き声は、じつはもともとは「カッコー」だったらしく、なんで鳩になったかというと、日本では「閑古鳥が鳴く」という縁起のよくない意味があるからなんだそうだ。
まあしかし、「カッコー」でもちょっとジャズには似合わないか。30分おきに妙な広告が流れるんだよね。これは二面性をもつわたしのひずみを象徴するもので、己を受け入れるという意味でよしとしよう。

毎日家に閉じこもっていると、こんなふうにだんだん家のなかが空間恐怖症みたいになって、必要以上に賑やかになっていく気もするが、刺激がなさすぎて監獄にいるような気分になるよりはましである。
暇すぎて苦しい吐き気に悩んで、やっとここに行き着いたので、しばらくはこの楽園でのんびり羽根を休めたいのだ。

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赤と緑のタペストリー

kamo

昨日は、ボランティアの日本語教室へ行ってきた。
タイ人Tさん(♀)の日本語力はぐんぐん増して、いまは現在・未来・過去形と、5W1Hをおもにやっている。
間違ったら「すいませ~ん」とごまかすところも、日本人化してきた。いいのか悪いのかわからないが、まだまだあと少しである。

さてそんななか、わたしは昨日買った鳩時計に気分をよくしている。
30分おきに、しかもジャストタイムには数字通りの回数、鳴いてくれるのが嬉しい。
鳩時計の鳩が、こんなにかわいらしいものだったなんて。
わたしは鳩が鳴くと、「はい、はい」といちいち相槌を打っている。

そして、今日の出会いが赤と緑の動物タペストリーである。
メルカリで見つけたのだが、もう、前から欲しかったデザインそのままで、これを壁にかけたら少女趣味コーナーがさぞかし華やぐだろうかという代物なのである。
しかも、値段がかわいくてわずか700円だった。もう、買うしかない。

しかしこんなことをしている自分は、客観的には躁による買い物依存が出ている人だな。
買い物依存は人によっては破産するほど深みにはまるが、わたしはもともとが貧乏性なので、何十万円とかいう単位にはならない。
いままでの最高で、服7万円である。かわいいものだ。

そんなこんなで、だんだん自分のお気に入りのものが回りに増えてきて、心の安定も得られてきたような気がする。
いままでなぜ駄目だったかというと、やはり暇あまりの吐き気だったと思う。
あれはほんとうに苦しかった。いまはもう、まったくない。
薬が効いているおかげだが、人心地つけてありがたいと思う。
まったく、精神疾患というのは波ばかりで、平坦なところがないんだよね。いつも自分の足元はデコボコ道。
こんな人生でも、なんとか生きていくよりほかないんだね。

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お墓の話

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昨日は、起きたときから目の奥がぽわ~んと重くて、どうやら睡眠不足のようだった。
あれ・・・ちゃんと寝ているはずなのに。
想像するに、夜中に起きてなんかやってたんだな。

しかしお腹がすごく空いていたので、わたしは近くのマクドナルドへ行った。するとそこに、水曜日はソフトクリームが50円と書いてあった!
さっそく、ソフトクリーム好きな母にメールし、午後に約束を取り付ける。
じつはわたしも、チョコクランチがのったやつが食べてみたかったのだ。
もう今日は、これをもって昼食としようと決めて、昼食は抜いた。

でまあ、店は空いていたし、母も望み通りのものが手に入ってよかったのだが、話題がいけなかった。
「墓」の話。
母はどうしても祖先の墓に入りたいらしいが、わたしは墓に入りたい、という人の感覚がぜんぜんわからない。
死んだら何もかも終わりでしょ・・・、墓に入るって、なにその風呂に入るみたいな語呂。気持ち悪い。
墓、墓ってうるさい人、わたしは古今東西嫌いなのよ。わたしの顔は、自然に苦虫を噛み潰したような、いや~~な顔になっていった。

だがどんなに嫌がってみても、どうせ最後に残るわたしがなんとかしなくてはならないのだ。
うちの墓は家からかなり遠いところにあって、電車・バスを乗り継いでの大変な遠足となるのだが、なにかのたびにいちいち出向くとか到底できませんよ。
正直、なんでこんなところに墓を建てちゃったの? って感じ。
そのうちわたしは、なんでこんなマクドナルドで女が二人、墓のことで悩んでいなきゃいけないんだと気づき、「Yさん(おじさん)に相談しよう」と提案した。
「Yさんもお墓に入るんやから、当然相談に乗ってもらわないと困る」
「わたしからも言うてんけどなあ。上の空で・・・」
「ここだけで話してても結論でえへん。Yさんにどうしたいか聞いて整理しとかんと」
そして、とりあえず問題を棚上げした。

いやもう、正直な話、ちゃんと勤めていて一定の収入があれば、名義だとか身元保証人だとか、そういったものを恐れずにすむのだが、わたしはいつ障害年金3級に落ちるかわからない身分。
そんな浮き草のような身分だから、自分の使っていないお金が勝手に動くようなものは、持っていたくないのである。

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ぼんやり霞んだ頭で

tea_cup

昨日はなぜか眠っていなかったらしく、一日中頭がぼーっとしていた。
ほとんど霞んだ意識のなかで、食欲もなく瞼が重くて、だからといって寝たいわけでもない。
わたしはただ、ハーブティーを飲みながら、終日海風にあたるようにじっと座って、壁を見たりパソコンを覗いたりしていた。

ただ、午前中にメルカリで買った刺繍セットと、壁に貼る予定のアンティーク生地が届いたので、それに少々かかっていた。
刺繍セットは母のためのもので、アンティーク生地はテーブルの横のコンクリートの壁に貼るつもりだったのだが、試しにピンで留めてみたらやっぱり落ちてしまった。・・・仕方ない、跡が残らない両面テープを買ってこなければ。

それにしても、わたしときたら物をまっすぐにするということができない人なのである。
アンティーク生地を貼れば斜めに、鳩時計をかけたら斜めに、刺繍の道具を置けばすべて斜めに、本もなにもかもみんな斜めである。
本には理由があって、きちんと積んでおくと、下にあるものが見えないので困るというものだが、あとのはなんか癖ってもんである。
わたしは慣れているが、初めてわたしの部屋に入った人は、ちょっと異質に思うかもしれない。

それでわたしは、結局昼のスパゲティも夜のトンテキも、残してしまった。
睡眠不足だと食べられないっていうのはほんとうね。
まあ、最近体重が増えているっぽいからいいか。
最近は美意識が少し変わって、ガリガリは美しくない、ゴーギャンの絵のタヒチの女みたいに、丸太のような腕にタンクトップがカッコいいと思っているのである。

夜になって少し目が覚めてきたかなと思っていると、大学陸上部OB会関係のグループLINEが活動し始めて、いろいろとみんなで段取りしていた。
たぶん、今日からが近畿インターハイなのかな? 大会はだいたい3日間やるからな。
いまの女子100m決勝タイムときたら、わたしのときの日本記録くらいじゃないのかな。
なにしろ、あの時代は根性論で、水を飲ませてもらえなかったからね。陰でこっそり顔を洗うふりをして飲んでいたけどね。

そして夜はとっぷり暮れていった。
もうすぐ夏至なのね。もっと日が長くなると朝の光線を見ながら楽しみにしていたのに、あららもう終わりですか・・・。
夏至から下るかんじ、なんか嫌だけど地球に住んでいる限りは公転に付き合っていくより仕方ないね。
こうして、時代がどんどん流れていくんだな。

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眠剤に寝ぼけてさんざん

mathini

昨日は、さんざんな目にあった。
大学陸上部のOB会のあと、同期で飲み友達のY(♂)と、もしかすると飲むかもしれない約束だったのが、無理ということになった。
わたしはまあ、時間的にそうだろうなと思っていたから、そこはなんともなかった。

ところが、わたしが入眠に失敗して睡眠薬で寝ぼけたまま、アイスクリームを食べていたときである。
Yから「泊めて~」というLINEが来たので、わたしは「もう半分寝てる」と答えている。
答えている、というのは、もうここは記憶がないのだ。
つまりわたしは、睡眠薬で寝ぼけて訳がわからなくなっている状態でLINEを受け、いつの間にか泊めてやるという話になり、実際彼はわたしの家に来てしまったのだ。

なんだかよく覚えていないが、たぶんわたしはお茶を飲み、向こうはわたしの出したビールを飲んでいたと思う。
わたしが、困ったときに来てくれたと思っていたのは事実である。
なぜなら、家のなかはひっくり返っていて埃だらけ、服は散らかって、いつ掃除したん? の荒れ狂いようだからである。
正気なら絶対来るって言っても、来させないよ!

そんでわたしは適当なところで切り上げて、「さっきシーツにアイスクリームこぼしたから、わたしがベッドであなたはせんべい布団」と部屋を別れて寝たのだが、Yはあろうことか夜這いに来て、わたしに何度もぶっ叩かれていた。
もう・・・、男はなんでこう一つのことしか考えない・・・。わたしはもう、その手のことはこりごりなのよ。

朝起きたら、Yは「俺から逃げて、ここのソファで寝とったで。パンツ一丁で」と言った。
「パンツ一丁でしたね」
「サービスしてくれた」
Yが負け惜しみを言って、わたしはまだまだこくこく眠りながらトーストと目玉焼きを食べた。
わたしがどんな様相で寝ていたかも想像つくわ。
まあ、ソファで大の字ってところじゃない。もう~、なんで何も悪いことしてないのに、こんな醜態をさらすことになるのよ。

Yが帰ってから、わたしは家のなかをあちこち見て、心底溜息をついた。
これ、全部見られたんですか・・・、男はこういうことを人に口外しないけれど、一人にはばれてしまったじゃない。
あーあ・・・今度からどういう顔で会えばいいんだろう。
もう、眠剤のアホ! 終わってからでは遅いのよ!!

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ペパーミントティー

pepamint

昨日は大学同期Y(♂)の乱入により、あまり眠れなかったことと、そもそも眠剤を2回分飲んでいたことで、ものすごく眠くてだるかった。
きちんと目が開いたのは、だいたい午後2時すぎだった。

その頃わたしはスマホを見て、引き落としの料金が足らなったことを知り、急い銀行へ行って、その後買い物をしながら、そうだカモミールのお茶をまた買おうと思った。
でも、地元のスーパーじゃそんなのあんまり売っていないんだよね。
わたしは仕方なく、カモミールとペパーミントの混合ハーブティを買い、家に帰って飲んでみたら、これがすごい臭かった!
でもくさやとか、ああいう病みつきになる感じがあるね。まあいいと思う。

夕方は刺繍をしてぼんやり過ごし、のんびりお風呂に入って、ここ数日間眠れなくてしんどかったぶんの疲れをとった。
カモミールティー、やっぱりコーヒーや紅茶よりはるかに落ち着くわ。
こういうのを飲んで、刺繍をして、鳩時計を見上げているわたしは、ほんとうに少女趣味になれた気分で満足である。

夜は、新しいPCに搭載されていたマカフィーが切れかけたので、新たにノートンを入れようとしたら、インターネットセキュリティがうまく入らなくて、「なによ!」と毒づきながらPCを叩いていた。
結局、edgeの拡張機能をオンにすることでいける話だったんだけど、気づくまでに時間がかかってしまった。
世の女性の典型例で、わたしはメカ音痴なのである。
その原因の一つは、説明をちゃんと読まない、である。

そんな感じで、この日一日はほとんど寝ていたようなもので、あまり何をするということがなかった。
こういう日と、5ちゃんをやって頭を噴火させているのとどっちがいいんだろうね?
わたしにはどっちも必要な気がするが。まあ5ちゃんはね・・・、あんまりふつうの人はしないか。

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ぼんやり年金の話とか

tea_iroiro

昨日は、眠くてたまらなくて、一日中寝たり起きたりしていた。
体調が悪かったせいか、以前かぶれた手首の場所が、またかぶれたように痒くなって、包帯をしていたのだがあまりよくなっていない。

一昨日うちに突撃してきた大学同期Y(♂)が、LINEで謝ってきたのでいいよ、と言っておいたが、今度はお泊めできませんよ、と念押しすると、「えー残念」と厚かましくよこしてきたので、閉口する。
まあ男だから、何にもできなかったのにリベンジを考えないわけないよね。Yは理系頭で型通り、見ていて面白いわ。
でも彼が独身だったら考えないでもないけど、既婚だから、わたしは不倫ってやつは絶対ゴメンなんだよね。
だって、莫大な慰謝料を取られるかもしれないじゃない。お金ないのよ! そんなことで人生狂わせてどうすんの。

なんて思って5ちゃんを見ていたら、なんでもこの度還暦を迎える人の4人に1人が、貯蓄額100万円以下なんだそうで?
大変じゃない、日本! どうなるの・・・。税金も年金も足らないよ。
数年前、貯蓄関係のサイトを見ていたら、「年金がなくなるときは国家が破綻するときです」って書いてあったけれど、それって言葉のマジックなんだよね。
確かに年金は払う人がいる限り、なくなりはしない。ただし究極、月100円でも「年金はなくなっていない」っていう話だもんね。

わたしは自分の将来の経済状態について、かなり悲観的に考えているが、周りを見渡すとけっこう悲惨な状況になっているな。
高齢者の次は、もっと大きな負の波の氷河期の引きこもりニートおよび非正規社員。
もう、苦しいまでの節約をいまからするより、「すべて政治が悪いんだ!」と開き直って、少しは散財してもいいのかもしれないね。
だいたい日本人は我慢が利きすぎる。こんな世の中になっても、みんな必死で生きている。始末が悪いのは、その横で交通事故を起こしても逮捕されない上級国民がいることだね。

そんなこんなで、今日もぼんやりいろんなことを考えつつ、デコイの刺繍はだいぶ進んだ。
デコイの次は豚。もう決まっているんだよね。
たくさん刺繍をつくって、リビングの隅を少女趣味にする。いまのわたしは、こうやってどこにも行かず、家でちんまり節約生活しているだけである。

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なぜかすごい眠気

milk

昨日も眠くてだるくて、どうしたんだろうという感じだったが、なんとか眠らず、近所をあちこちウロウロしていた。
刺繍の本がどっかに売っていないか・・・と、隣町まで電車に乗り、帰ってきたら今度はマクドナルドでミルク。
でも、夕方のマクドナルドは、中高生でものすごくうるさかった。

で、夜に至る。
食欲もなく、せっかくつくったビーフシチューをほとんど残してしまう。
出るのはあくびだけ。ほんとうに、どうしちゃったっていうの。

刺繍は、やっとデコイが完成間近である。
その次は、イルカに変更になった。
イルカ、簡単だからすぐできそう。
それでも考えながらやっていたら、とんでもない間違いするもんね。
初心者用でも、一つ600~700円するから、大事に使わないとね。


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アヒルの競り落とし失敗

ahiru2019

昨日はボランティアの日本語教室へ行ったが、相変わらず眠気とだるさでぼーっとしていた。
タイ人Tさんも仕事で徹夜していて、難しい顔をしていた。
彼女の仲間のPさんは頭が痛いといって休み。
ベトナムとタイの人は、ずる休み?をするとき、「頭が痛い」という。

かくいうわたしも、行くまえはずる休みをしたいと思っていたのだが、言い訳を考えるのも面倒なので結局行った。
帰ってからは昼寝をし、起きるとけだるくて、うとうとしながら刺繍をした。
そしていまの作品のデコイを仕上げ、することがなくなったので、またメルカリで次の刺繍キットを探し、べつのアヒルを見つけて値段交渉に入った。
・・・のだが、ちょっと吹っ掛けすぎたのか、失敗してしまった。
んー・・・でも、この大きさ、難易度なら、500円が妥当だよ。480円って言ったんだけど、先方は600円で譲らなかった。
言っちゃなんだが、600円じゃ売れないよ。現に売れ残ってんじゃん。

と意地悪なことを考えつつ、でもいまイルカのキットを頼んでいたんだった、と思い起こし、郵便受けを見たがまだ来ていなかった。
アマゾンが1日で来るから、現代人としてはその感覚だよね。2日も3日もかかったら手紙かよって思ってしまう。

夜はまた目が開いて、暇だなあと思いながら5ちゃんを見たりメルカリを見たりしていた。
5ちゃんが面白くない・・・同じニュースのスレが何個もたって、話題の幅がない。
5ちゃんねらーも歳をとって、頭の柔軟性がなくなったのかね。わたしは新参者だから偉そうなことは言えないけれど、すこし前はもう少し面白かったんじゃないのかな。

カーテンを引いて家でそんなことをしていたら、日は暮れているのかと思えば、夏至にむかって太陽は長々と地平線に居座っているのだった。
郵便受けを見に外へ出たとき、わたしはまだ外が明るくて、スッと肌に触るそよ風を感じて、気持ちいいなと思うと同時に、侘しさを思った。
夏至が近づくと、わたしは憂鬱になるのだ。これから日が短くなって、暗い夜が長くなるんだと思うとね。

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ピグレットに取りかかる

piglet

昨日は朝から暇だったので、母を誘ってマクドナルドの50円ソフトクリームを食べに行った。
安い! そこらの「喫茶店」に行くのがバカバカしくなってくるね。

帰ってからは、ちまちまと刺繍をやった。
今度の作品は子熊のぷーさんの相棒みたいな「ピグレット」である。
ぷーさんのこと、あんまり知らないんだけどこれ誰? まあ豚だってことはわかるわ。

刺繍ばかりしていてもしんどいので、ネットで刺繍キットの爆買いをしてしまった。
爆ってほどでもないけど、4点かな。
母のぶんも買ってあげているから、無茶苦茶多くもないよね。
でもなんだか、買い物自体が楽しいんだよね。これはなんとなく悪い傾向のような気がする。

夕方は、なんだかまた大学同期Y(♂)から、「お盆の集まり行く? ドライブ行かない?」というお誘いが来ていた。
行かないよ。確かに神戸に行きたいとは言ったが、べつに連れて行ってくれとは言っていない。
月並みだがほんとうに、男性は甘い顔をすると、どんどん攻勢をかけてくるので、ビシッと言うべきところは言わなければならない。
素のわたしは、もういっか~めんどくせえ、と適当に相手に合わせてしまうのだが、それではいけないと思うので、最近は元彼Sちゃんについても、文句を言うところは言っている。

夜は、やっぱりピグレットの刺繍をしていて、もう一日中刺繍だった。
しかし、よい趣味を見つけられたわ。
あとはうまくなって、ちょっと凝った作品もつくれるようになるといいけど。
目標ができるっていいね~。

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縁日へ行く。

5juto

今日は母と、大阪・四天王寺の月1回の縁日へ行ってきた。
わたしは一人ではこういう所へ来ないのだが、ふと思い出して、骨とう品が見たいなと母を誘ったのだ。

骨とう品に大したものはなかったが、めっけものという感じで、刺繍糸5本100円というのを買った。
ふつうは1本で70円なのである。ささやかだが、なんだか嬉しい。

しかし暑かったので、昼食をはさみ移動し、その後は手芸店や東急ハンズで雑貨を見た。
母は工作が大好きなので、こういうものを見ていて飽きない人だ。
わたしも最近、刺繍にはまっているので、少女趣味な空間にいて満足している。

あとはバーゲンの服を見て、マクドナルドでアイスティーを飲んだ。
なんだかすごく歩いてしまった。
わたしは結構へたっていたが、母は元気で、どっちが年寄りなんだかわからない。

母は父が亡くなってから、あまりあちこち出かけなくなっているのだが、わたしが行くところについて「初めて見るわ!」といちいち言う。
そりゃそうだろう、父とわたしの行動範囲は違うんだから・・・、でも、この人はほんとうに家に一人で置いておくのはまずい。
いまでも少し背が曲がりかけていて、歩幅が狭くなっているのに、このまま家で居ついてしまったら、そのまま寝たきりになりそうな気がする。
それはまずいのだ。新しいところへ行って、あたまを活性化させて、足腰も丈夫にしておいてもらわなければ、なんだかわたしに不幸が襲ってくるような気がする。

まあそんな思惑もあるのだが、多くはわたし自身があちこち行きたいのだ。
わたしもまた、一人で動き回るのが苦手である。寂しそうにみられるのが嫌なのだ。

そんなこんなで、今日も母と行動してしまった。
だけどな。これって病気の調子がいいからでもあるんだよね。うつでも躁でも、しんどいまでのときは、側に誰かがいたら邪険に扱ってしまうからね。
そうやって、「あの人は態度がコロコロ変わる」とさげずまれるのが双極性障害。
このへんは、母親はもうわかっているのであまり気にしていないけれど、他人にやったら大変である。
だからいまだ、他人との間に垣根をつくって、自分を隠すようなことをしているんだけどね。

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メルカリお支い忘れ?

kuma_nuigurumi

昨日、暑いなかを歩きすぎたせいか、今日は午前中ぐったりと寝ていた。
ほんとうにしんどい。体力のなさを感じる。

それでも少し散歩して帰ると、郵便受けになにやら届いていて、あれ? と思ったらメルカリで頼んだ商品だった。
まだあったの? と開いてみると、あー思い出した・・・、これだいぶ前に頼んだはずだよな?

嫌な予感がして、支払い先のコンビニの控えをパラパラ見てみると、なんだかこの熊の刺繍キットだけ抜けているんですけど・・・。
というか、ラクマで買った熊の刺繍キットが、その代わりにあるって感じ。
どっちも熊だから、メモ帳に「クマ」とだけ書いてあるので、もしやメルカリの方を支払い忘れたのでは? と、わたしは青くなった。

それからバタバタといろんなものを調べたのだが、やはり払ったという証拠がない。
唯一、ネットで調べると「らくらくメルカリ便の場合、支払いがなければ二次元バーコードもつくれない」という情報が頼みの綱だった。
ほんとかよ? わたしがチケットを売ったとき、相手の支払うのなんか待ってたかな?
この件はメルカリ事務所に訊かなければどうにもわからないので、すぐに問い合わせをした。
だが、こんないいかげんじゃ低評価くらうだろうな。いっぱい同時に取引してたからな。それともともとわたしは、たくさんの物事を一気に処理できない。
今度からは、一つ一つの作業にチェック印をつけて確認しないと駄目だな。

そんなこんなで、朝からしんどいのにまた頭の痛い問題が起きてしまった。
買い物に行ったが凝ったものをつくる気にはなれず、クリームシチューにした。
この暑いのにシチューだよ。どんだけしんどいかわかるってもんだ。
しんどいときは、シチューか麻婆豆腐で3日過ごすというのが、わたしのやり方なんだよね。

刺繍はいま、新しくビーグル犬に取りかかっている。
なかなか楽しい。一人でブツブツ世の中の文句を言いながらぶすぶす針を刺しているのが、妙にはまっているんだよね。

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ロールケーキの巻

rorukekeki

昨晩はすごくヤバかった。
今朝、起きてみると冷蔵庫に入れてあったはずのロールケーキのパッケージが、洗って置いてあるのである。

わたしは大急ぎで冷蔵庫を開けた! が、そこにはあの食べかけのロールケーキはなかった。
ついでに言うと、そのあと口直しに買っておいた昆布おにぎりもなくなっていた。
うわー! 睡眠薬のせいで、夜中勝手に起きて勝手に食べ散らかしたんだ!!

睡眠薬を飲んでいる人には、こういうことはよく起こる。
だいたいは本能的になるので、食物を食べ荒らす。
朝になって惨状になっているので、愕然とするというわけである。
わたしは条件反射的に洗いものをしたみたいだが、ふつうはあちこちこぼしたり捨てたりしてあって、見るも無残になっている。

でもまあ、H主治医に「たまに起きておせんべいを食べているらしい」と話したとき、「太ってないし、せんべいだし、このままでいいですね」と言われていたんだった。
仕方ないわね~。今度から甘いものを、家に置かないようにしよう。

昨日の、メルカリの支払いをしなかったかも! という話は、結局メルカリ事務所に問い合わせたところ、支払ってますと返事がきたので、とてもホッとした。
それにしても、わたしもいい加減すぎる。
メモも領収書も残していないんだからね~。なんのための領収書よ。
わたしは、世間を離れてから、こうしたケアレスミスをしょっちゅうする。自分で自分が信じられなくなるときだ。

面倒が片付いてからは、わたしはまた刺繍のビーグル犬をやった。
ハーブティーを飲みながら、ロールケーキを食べながら、刺繍。
わあ~、なんて少女趣味なんだろう。悪趣味すぎて、心地よい。いままでわたしが大嫌いだったもののオンパレードよ。
だけどきっと、あまりに日常が単調すぎて、こうした刺激、へんな表現だけどわたしにとっては刺激を求めたくなったんだと思うのよ。
しばらくは、こんな状態が続くんではないかな。

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自分をリセットする。

bigl

昨日は、刺繍のビーグル犬を仕上げた。
このペースでやっていくと、作品がどんどん出来上がって、新しい刺繍キットをどんどん買わなきゃいけなくなる。
やっぱり図案を本屋で買って、生地と刺繍糸を自前で調達するしかないのかな。
それはまた、今度の診察日の話である。

朝起きたときは、久しぶりに吐き気が出て、なんだろうと思った。
夢見が悪かったのか、相当むかしのことを思い出していた気がする。
吐き気は薬で追い出したと思っていたのに、困るなー・・・、結構苦しいんだよね。
またH主治医に相談しないといけない。

午後はゆったりとハーブティーを飲みながら、刺繍をしたり5ちゃんをしたりして過ごした。
5ちゃんの方は、わたしはネカマの逆で、オッサンのふりをしている。
女だとわかるとみんなに無視されるんだよね。中年のオッサンくらいのふりが、いちばん食いつきやすい。
そうやって、「お前」だの「バカ」だの書いているのは爽快である。
こういうときのための、便所の落書きでしょ。趣味が悪いのは認めるけどさ。

そうしてたまにストレス解消したりして、無為な一日を送っているのである。
わたしに、なにか楽しいことが訪れるのはいつだろうか。
いまはなぜか、待ちの態勢だと思えて仕方ないんだよね。過去の愚行の数々を反省する時期というか。
しかし愚行を思い出していると、あれもこれも「あー!」と目の前から払いたくなるので、これもストレスになる。
そろそろ、新しい彼氏でも見つけますか・・・、はあ・・・、いま若い子は出会いがないしする気もないって言ってるけど、中年もおひとりさまが多いし、似たようなもんだと思うわ。
みんなして恋愛関係に無気力、へんな国になったものねー。

それにしても、わたしはまだ反省が足りない! とどっかの国みたいに、自分で自分に考えてしまうのである。
どこまで反省すればいいのかね、あれは? きりがないな。
わたしも反省サルはそろそろ終わりにした方がいいのかもしれないね。

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ハイビスカスの植え替え

haibisukas

前からハイビスカス2つの鉢が窮屈になっているので、植え替えしなきゃいけないなと思っていたのだが、昨日やっとの思いでそれをした。
しかしわたしは、鉢植えを入れ替えるなんて初めてするのである。

よくわからないので、スコップで土を掘り返し、えいえいっと自分でもちょっと乱暴だなと思うくらい、力を入れた。
なかなか重労働である。要領がよければ、こんなに苦労しないのはわかるのだが。
そして、1つ目をようやく植え替えたのだが、ここで水をすぐにやるべきだった。2つ目をふうふう言いながら終えたとき、1つ目は葉がしょんぼりしていたのである。

わたしはしまったーと思った。そうだ、植物は生き物なんだから、掘り起こした根をそのままにしておいてはいけない。
あっという間にしおれていくハイビスカスを見て、わたしはうろたえた。
ごめん、そんな気じゃなかったんだってば・・・。

その後、いいのか悪いのか、水をさらにたっぷりとやり、何回も様子をみてハイビスカス1号の心配をした。
生物を殺しちゃうなんて嫌だよね。
そんなこと言っているわりには、わたしは最近部屋で繁殖したと思われるコバエを、コバエホイホイでやっつけているが。

巷で動物・植物がかわいそうな死に方をしているのを見ると、とても嫌な気持ちになるので、わたしはつとめて見ない。
でも、ヴィーガンって呼ばれる、植物しか食べない人たちってなんなの。
あんなの偽善もいいところ。人間はきちんと食べてこそ、健康を守っていけるのだ。
それはかわいそうなどというものではない。日本人の「いただきます」の意味を考えて、実行してみれば? と思う。

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ボランティアとイルカと

iruka

昨日は、いつものボランティアの日本語教室へ行ってきた。
タイ人Tさん(♀)及びその仲間2人が、新たな仕事仲間ラオス人の?さん(♀)を連れてくる。
ラオス人の?さんは、ラオス語とタイ語と日本語を話せる才媛であった。ニコニコ笑う笑顔もまぶしい・・・。

Tさんはこの日もしんどかったのか、あまりキャーッと笑わず、ぼんやりしていた。
言葉が通じないと、やっぱ態度を見てしまうね。わたしのしんどそうな顔も見られているのかね。

そういうわけで、わたしはまた眠くてしんどい午前とお昼過ぎを過ごした。
なんでだろう? すごく疲れている気がするのだが。
前日夜起きて、いきなり刺繍を始めていたから、知らないあいだに結構起きているのかもしれないな。
睡眠薬の困ったところは、夜中に起きると勝手に自分が動いてなにかをしているところである。

刺繍は、熊を終えたあとイルカに取りかかった。
イルカは簡単なので、すぐできそうである。ずいぶんな趣味を持ってしまったなあ。
でも手が不器用だから、すごく上達してその道のオーソリティになったりはしないのである。
たまに主婦の人とかでいるよね。趣味が高じてその世界の先生みたいなものになっちゃった人。
ああいう人は、もとからバイタリティがあるんだと思う。

わたしはといえば、この日も朝から吐き気があって、眠いしだるいし、よくボランティアに行けたものだと思う。
多少しんどくても出かけられる気力をもつって大事だな。
とにかく、休みことなくボランティアに行けるっていうのは一つの目標かな。
肩肘はらない程度にね。辛くてやめちゃったらいちばんよくないもんね。

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アイスや鳩や5ちゃんや

hato

昨日は、刺繍キットを渡すために、母とマクドナルドで会ってソフトクリームを食べた。
わたしは生クリームは好きだが、アイスクリームは好きではない。
しかし、母のソフトクリームに釣られるようにして、何やらチョコクランチのかかったものを食べていた。

母には、「トイレとシャワーを直そう」と提案される。
これはだいぶ前から言っていたのだが、うちのトイレはいまだにウォシュレットが付いていないのと、シャワーはいきなり熱湯が出てくるので、使いものにならなくなっているのを受けてだ。
とくに、シャワーがすごく困る。この時期、シャワーが使えないなんて嘘だよね。

結局その件は、晴れそうな来週のいつかにショールームを見にいくことになった。
じつはしんどいので、わたしは引きずられるようにしてなんだけどね・・・、自分のことだから、頑張らないとね。

自分の刺繍の方は、イルカが終わっていまは鳩をやっている。
ふと気がつくと、宿題のように置かれていたわたしの刺繍キットは、あと1点になっているので、急いで新たにメルカリで1点買った。
今回の出品者さんは、「4日以内に送ります」と言ってくれているので、なんとかそれまで持ちこたえなければいけない。

その他は、明後日から大阪ではG20だなあとか思いながら、5ちゃんをやっていた。
最近のわたしは、もしかして5ちゃんねらーだろうか。
一度、もしかしてわたしってネトウヨか? とぎょっとしたことがあるが、まあちょっと違うか。彼らは全員ではないが、驚くほど世間知らずである。

そんなわけで、あっちのスレやこっちのスレでダラダラと、オッサンになりきって「俺は」とかしれーっと書いていた。
あんなところに書かれてあるものを信じるのって、ほんとバカくさいよ。
ここで中年女性が「じゃね?」とか平気で書いてんだもん。
そんで返事してくれるのは中学男子かもしれないしね。カオスってあのことをいうのよ。

ほとぼりが冷めて夜には、心を鎮めるためのカモミールティーを飲み、最後は少女趣味で〆たのだった。
少女になったり男性になったり中年女性に戻ったり、わたし自身もカオスだわ。
誰か止めてくれないかなという気持ちもあるんだよね。ほんとはリアルで、ふつうの人間らしくありたいんだよね。

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年金とかG20とか

yotto

昨日も朝からだるくて眠くて、どうにもならなかった。
これは気持ちとかじゃなくて、薬の問題なのだ。またH主治医に相談しなくてはならない。

昼からは、刺繍と5ちゃんのシャトルをしていた。
みんな年金問題で頭を抱えているが、わたしだって同じである。
わたしの年金は、老齢年金ではなく障害年金だが、万が一等級が下がると生活できなくなる。
あとは、貯金を食いつぶすだけだな・・・、ただわたしの場合は、65歳から厚生年金基金が出るので、そこまで逃げ切ればセーフである。
親の財産は多少あるし、たぶんいけると思うんだけどね・・・、すごい散財とかすごい病気にならなければ。
どっちもリスクがあるんだけどね。

5ちゃんではそのほか、今日はG20の各国首脳来日の中継があったので、それに関するスレを見ていた。
やっぱり生意気なのが、韓国の文大統領ね~。
あの人、外交では世界中でおかしな行動をとって、みんなから認知症じゃないかとか言われているのに、ニコニコ笑いっぱなしでほんとになにかの病気じゃないかと疑ってしまうわ。
まー考えていることは、日本憎しの一点みたいだけどね。
残念ながら、悪VS悪の戦いとすると、安倍ちゃんの方が一枚上手かもよ。

あと、子熊のプーさんこと中国のキンペイちゃんを見た。
プーさん、来春国賓として来日だって。内心ウハウハじゃないのかな。
だって、ゴルフして相撲みて高級居酒屋に行ってエンペラーに接待してもらって、ちょこちょこっと会談して、日本国民はおとなしくて旗振ってくれるし、こんな人のよすぎる先進国はほかにないと思うのである。
世界の掲示板では、トランプが空港に来たとき、日本人がカメラをいっせいに向けているのを見て、「あんな奴でも歓待するんだ?」とびっくりしていたが、なんのことはない、素朴な村人たちが珍しい動物が来たので、条件反射を起こしただけである。

そういうことで、大阪に住むわたしは、じつは各国首脳の降り立つ空港で、エアバンドを持って見に行きたいと切実に思ったのだが、叶うことはなかったのだった。
エアバンド、面白いんだよ。英語でさえない、略語ばっかで意味はわからないが、たまに「俺の弁当にウナギが入ってない!」という機長の文句が聞こえることがあるとかなんとか。
着陸のときに弁当食べてるはずもないのにね。まあ誰かの空耳だったんだろうな。

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午前中しんどい日々

agedashidofu

昨日もやっぱり、午前中は死ぬほどしんどくて、ずっと寝たり起きたりだった。
今度は精神薬を、半分から4分の1にしてみようかと思う。

正常に戻ったのは昼12時くらいからだったが、冷蔵庫になにもないので、仕方なくスーパーに行って豆腐を3丁買ってきた。
それで揚げだし豆腐をつくり、季節のなす田楽とトマトの冷やしたのを食べた。
トマト、酸っぱかったー。わたしは、酸っぱいものがとても苦手なのである。

そしてまた、5ちゃんを見たり紅茶のアールグレイを飲んだりした。
紅茶のなかでは、わたしはアールグレイがいちばん好きだ。
ハーブティーといい、要するにくさい飲み物が好きなんだな。
お金があれば、カップをあれこれ揃えてみたりして、楽しみたいけどな。

ハトの刺繍の方はあんまり進まなかった・・・というか、近畿地方はG20のせいで荷物が遅延になるので、たぶんメルカリで買った次の刺繍キットが届くのがあとになるから、いまのをちまちまやっていないと駄目なのだ。
今度は生地と図案本を買って、キットなしでできるようにしたいと思う。
趣味として定着すればいいけどね。

あと、わたしは障害者手帳を切らしていたために、クソNHK受信料を支払わされているのだが、今朝郵便受けを見たらやっと障害者手帳、取りに来てください手紙が来ていた。
また市役所行かないとなー。
梅雨でうっとうしいのに、トイレ・シャワー修理だのNHKだの、ほんとに面倒な用事ばかりでうんざりする。
しかしこんな面倒をやっておかないと、自分が損するんだよね。

ちなみにわたしが障害者手帳を切らしていたのは、令和の表記にしたかったからなのだ。
障害者手帳ってじつは大した使いみちがないし、持っててもあんまり意味がない。
そんなときに、NHKが押しかけてくるとはねー。油断したわ。
世の中は障害者に優しくなんかないのだ。
わたしはわかっているけど、健常な人も了解してねって思う。

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午後8時に門限の人

ichigo

昨日は、刺繍のハトが終わってしまったあとで、いよいよ刺繍キットがなくなってきたなと思い、思い余って都会へ出て刺繍の図案本と糸を買ってきてしまった。
うわ~、でも糸の色を選んだりするのも面白いね。
そしてごきげんで帰ってから、さっそくイチゴの図案をちくちくと生地に刺し始めた。

それでまた、昔の恋愛を思い出していた。
その人とは、じつは4か月後に会おうと思えば同窓会で会えるのだが、わたしは行かないつもりでいる。
なにしろ、4回付き合ったり別れたりしているうちに、いろいろと確執ができてしまい、もう最初の頃のように無邪気に話すことができなくなったからだ。

ほんとうは最初から、女性としてより親友みたいな感じの話し相手になりたかった。対等に扱ってもらいたかったんだよね。
2回目の付き合いのとき、わたしは彼と大喧嘩して別れ、彼は他の女の子とほぼ二股状態で去るのだが、わたしは長年、彼女と彼は、わたしと彼とどっちが上だったんだろうと考えるときがあった。
もしかしたら、彼女が上だったのかもな・・・となんだか嫌な思いをすることもあったが、昨日、いや違う、彼女とはそんなにうまくいってない、と少し確信めいたものを今さら感じた。

根拠は、彼女には厳しい門限があったことである。
門限8時で、どうやってラブホに行くの? 夕ごはん、ろくに一緒に食べれないじゃん。
男はそれでもいいのだ。でも、女は絶対そのうち我儘を言い出す。
「いつもいつも、あわただしく食事したかと思うと、ホテルに連れ込まれてすぐ返されて。こんなのいや」
「だからその件は、ご両親を説得してよ」
「そんなのできない。いつも一緒にごはん食べて、一緒の家に帰りたい。結婚して」

そうやって彼女の方が、グズグズ文句を止めなくなって、やがて彼はうんざりしてくる。
そんなとき、わたしから能天気な「元気~?」という電話がかかってくるのだ。
そして、3回目の付き合いが始まる。

想像が羽根を生やすのだが、まあこんなところじゃないかと思う。
何回別れても、のんきに近寄ってくるわたしを、彼は不審に思っていたんじゃないかと思うが、前回の同窓会で、わたしが「親友のように話がしたかった」と言ったことで、腑に落ちたんじゃないかな。
もしそうだとしたら、一つの謎を解くまでに、何十年もかかったってことだよ。
なかにはきっと、手遅れみたなものもある。でもそれが運命ってものなんだろうね。

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プロフィール

由巳ゆみ.

Author:由巳ゆみ.

2000年うつ病、解離性障害と診断される。
2010年うつ病から躁うつ病と診断名が変わる。
現在は精神障害者として一人闘病生活を送っている。
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