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LIFE,LOVE&PAIN

双極性障害・解離性障害をもつ女性の日記。人生っていろいろあるよね。

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暑さでぐったり

yudedako

今日は、診察のあとで母と食事会をした。
といっても、二人ともどこに行こうが刺身定食である。
なぜなら、どちらも小食なので、ナントカ定食の場合、揚げ物や天ぷらがあったら食べきれないからだ。

その後、どこに行くといっても強烈な暑さで、とてもじゃないが外を歩くことはできなかった。
なんとなく屋内をウロウロしてから、カフェでアイスクリームを食べ、わたしはぐったりした。

しかし、ぐったりしているのはわたしだけじゃなかった。
隣のおじさんは、椅子からずり落ちそうになって、大丈夫かと思うほどくたびれ果てていた。
彼はイタリア語を話す外国人だったが、一緒にいたおばさんと二人だと思っていたら、お仲間がいて、入口のところで固まっていたのだった。
あら・・・、もしかして、わたし達が席を立つのを待っていましたか?
でも、日本じゃそんなに大勢だと、こんな混雑したカフェはあきらめるのが普通ですよ・・・。
わたしはのちに、ちょっとした罪悪感に囚われながら、そのことを考えた。
この日のひどい湿気と暑さは、人体に危機をもたらすくらいだもんなあ・・・。旅行者は大変すぎるよ。

それにしても連日、暑すぎる。
このまま来年のオリンピック開催となると、かなりの熱中症患者が出るんじゃないだろか。
そして、必ずそこには死者が含まれるだろう。まったく、欧米のスポンサーだか何だかは、何を考えているのか。
選手のことじゃないのは確かである。たった2か月遅らせてくれたら、日本は快適な秋なのに、この殺人的な最近の熱さのなか、スポーツとスポーツ観戦なんて、誰も幸せにならないのよ。

帰ってからは、ごはんとらっきょうを食べて夕食とした。
マンションの部屋の前にある街路樹に、4リットルの水をやって満足する。
自分の前にある木だけ水をやるというのはせこい気もするが、こいつだけなんか弱くて、すぐ枯れるんだよね。
暑くなったら世話してあげないと、市役所は何にもしてくれないから。そのうち、枯れた街路樹がたくさん生えた、砂漠の街にする気かね。
そんなだったらもう、最初からない方がいいかもよ。荒涼とした街なんて、SFの中だけでいいから。

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韓国ホワイト国削除など

kaigara

昨日は、日本が韓国のホワイト国削除の報道を聞いて、胸がスカーっとしていた。
経産省の公募したパブリックコメントで、日本国民の95%が賛成した件である。
これはもう、日本人の総意でしょ。

しかし、韓国は相変わらず見苦しい抵抗をしていた。
直後に文大統領による日本への盗人呼ばわり。
あれ、外交用語か? すっかり北朝鮮になっていて引くんだけど、自分たちの国が変わり果てていることに、韓国国民は気づいていない。

その後、やっぱりという感じでKOSPIが2,000ウォン切れ、ドル・ウォンレートが1,200割れになっていた。
それでも韓国国民はこの数字よりも、不買運動や日の丸燃やしに熱を入れているんだから、あたまが・・・としか・・・いやもう、前回の通貨危機でIMFが助けた基準にすでになっているわけですよ。
今回はIMFもアメリカも日本も助けないのに、まだ「あーあ。またIMFか」なんて、韓国国民は呑気に掲示板には書いている。
このままいくと、韓国はドルを失い石油が買えなくなり、冬が来るころ、激しいしいインフレのなか食糧も電気もないという状態になるかもしれないのに。

というようなことを言うと、うちの母なんかは露骨に「へんな妄想して・・・」というバカにした顔をするのだが、わかっている人にはわかっているだろう。
こうなると、朝鮮半島で内紛がおきて、日本に大量の難民がくるところまで想像できるわ。
日本人もいまは気分がいいんだけど、この先がまた難関だね。

とまあ、自分の生活とあまり関係ないことを考えて、一日を過ごした。
刺繍は、ひまわりからあまり進んでいない。
夜は、かれいを煮付けにして、白菜煮とトマトを食べた。
うちのキムチは日本産だけど、キムチを見ると韓国を思い出すわ。
あの人たち、日本がフッ化水素を輸入管理するっていったとたんに「おいしいキムチを食べられなくなってもいいのか!」って吠えたんだよね。
まあ考えようによっては、素朴な人たちだよね。

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猛暑で考える。



今日の大阪は38℃で、とんでもなく暑かった。
一日中クーラーをかけっぱなしで、ニュースを見ながら、ヨーロッパの人たちが熱波で苦しんでいることに憂慮する。

しかしこれ、わたしたちはいま、人類の終わりの始まりを見ているんじゃないか。
欧米の人たちが我先に水辺に入っているのを俯瞰すると、まるでサバンナの動物たちが枯れた川に群がっているように見える。
こんなことがワールドワイドで起こったら、みんなで水の取り合いになるんじゃないだろうか。
と思ってたら案の定、中国がメコン川にダムをつくりすぎて、下流の国の水位が下がっているんだとか。
将来、この地域は水戦争になるだろうなー。

ヨーロッパなんだけど、アフリカからの熱波が来るようになって何年か経つけれど、これはもとに戻らないから、そのうちあの辺は砂漠になるんじゃない?
そう思ったらわたしはぞっとして、日本は大丈夫なの? と考えた。
日本は、地理的にはヨーロッパほど不利じゃないと思うけど、豪雨と干ばつっていうのはあるだろうな・・・。
国土の80%は森林だから、水には苦労しないように見えても、雨水はどんどん流れていっちゃうもんね。
日本ももっとダムをつくらなくていいのかな。

思えば、日本は海で囲まれていることから、他国からの難民が流れてこないという利点がある。
わたしが勝手に考えることだけど、自衛隊も海と空が強ければ、陸はまあそこそこでいいじゃん。
より生存しやすい環境を求めて侵略者がやって来たとしても、悪いけど日本人だけ助からせてもらう! なんてね。
でもあらゆる生物実験から、個体が増えすぎた場合、最終的にその生物はほとんど全滅することがわかっている。
マジで思うけど、わたしが生きているうちは勘弁してほしいわ。
そのことを、夕方から考えていたのよ。

ホーキング博士は、人類はあと50年の命だと言い残していったが、わたしもそのへんかもっと早いような気がする。
もうね、死ぬなら人間として尊厳を保ったまま死ねるうちに死んだ方がいいかもよ。
最期に断末魔なんて、ほんとにごめんだよ。
この環境と幸せは、いまだけなのかもと痩せほそる気持ちで、わたしは風呂から出てすずしいクーラーの風にあたったのだった。

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恋愛の法則

bara

今日は、一般的な恋愛について考えていた。
「恋愛におけるお互いの気持ちに、正比例・反比例の関係はあるか」である。

わたしは、因縁の元彼Eを例にとってみた。
例の、4回付き合って別れた人である。
あの人の場合、最初は向こうの方が気持ちが勝っていて、わたしはもひとつという感じであった。
2回目は、お互い同じくらいだったと思う。
しかし3回目以降、向こうは浮気するわ借金を返さないわで、わたしはさんざんな目にあったのである。

「トータルして、相手に対する愛と憎しみの両方を、お互い同じぶんだけ持っているもんだろうか」

瞬間、わたしは別の元彼のことを思い出し、答えはNOだと引き出した。
だって、その人に関していうと、わたしが身勝手な理由で別れたのだが、何年も思い出さないでいるうちにすっかり彼のことを忘れて、いまでは「名前なんだっけ?」のひどい状態なのである。
その元彼の場合を考えると、相手に対する思いに正比例・反比例の法則は成り立たず、まー考えれば当たり前なんだけど、片方だけが軽い気持ちで付き合っていることも多いだろう。

それにしても、元彼Eについて、なぜ今頃になって突然、わたしは思い出したのだろうと不思議なのだが、もしかして同窓会が近いからだろうか?
わたしは欠席と決めているのだが、彼の方は必ず来る、と前回のときに断言していた。
なんでもわかるH主治医に聞いてみたいのだが、人生で初めて付き合った女性で、4回別れてくっついた人が同窓会に来ない場合、彼はやっぱり気になるものだろうか?
ふつうは気になると思うが、最後にへんな別れ方してるしな。
もう、わたしからほかの人へ完全に心変わりしていったのかもしれない。

健康で元気だったころの恋愛を思い起こすと、わたしは例えようのない寂寥感に襲われる。
人生で二度と戻ってこない日々なんだな。
ジャズを聴き、ウイスキーを飲む自分の方が似合ってしまったいま、過去の輝かしい時間のなかにいた自分が、脳裏の蘇って仕方ないのである。

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KOSPIを見ながら

yakyu

今日は、韓国の株式市場KOSPIとドル/ウォンの為替相場をずっと見ていた。
ダダ下がりすることがわかっていたからである。
わたしは要するに、それを肴にしながら、趣味悪くニヤニヤ楽しんでいたのである。

そしてわたしは思った、いま初めてプロ野球ファンの気持ちが理解できたと。
わたしがわからなかったのは、プロ野球ファンが「負けた翌日は新聞を見ない」というやつだった。
負けたことを書かれてそんなに嫌なのか? と無防備に考えていたが、わかるよ、相手に「やーい」とか言われるとムッカー! と怒りが込み上げてくるし、日本にとって不利なフェイクニュースが流れたりすると、「違うだろ、勝手に喜ぶな!」とムカついて膝カックンして逃げてやりたくなるのだ。

そうしたなかで、今日は気分がいい・・・と思っていたが、途中で日経もダダ下がりしていることを知り、ちょっと気分がそがれた。
まー日本はホワイト国の件で下げたんじゃないから、関係ないんだけどね。
だけど韓国のネット民ってそういうところ、わかんないからさ。
「こっちは下げてるけど、日本も下げてる」って、その原因はどうでもよかったりするから、まーこれからナイアガラもしくはロープなしのバンジージャンプをせいぜい楽しめばいいわ。

そんなこんなで、落ち着いたところでわたしはお風呂に入り、夜は餃子とナスとレタスを食べた。
そういえば、昨日の夜中、眠剤による夢遊病を起こして、なんか盛大に食べたようなのよ。
朝起きたら、謎のキャップ、クラッカーの食べかけ、プリンのカップ、なんかが転がっていて、いろいろ調べたら、どうやら「お腹が空いてクラッカーに練乳をつけて食べた→クラッカーをあてにウイスキーを飲んだ→レタスにマヨネーズをかけて食べた」ようだった。
最近としては、けっこうやらかした過食だね。
夕食はあんまり早く食べるといけないな。空腹のあまり、夜中に勝手に食べてしまう。

夜はあまり遅くまで起きないようにして、また夢遊病を起こすのを防ごう。
じつは今日、またメルカリで刺繍の本を買って、ちょっとごきげんなのよ。
刺繍をしているときの自分だけが、まともじゃないかしらね。
まったく、上から目線で株式相場なんて見てるんじゃないわよ、と自分でも悲しく思うんだけどね。

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吐き気と韓国株式市場とか

kakigori

今日は、ボランティアの日本語教室の日だったのだが、朝から具合が悪くて行けなかった。
なにしろ吐き気がひどくて、うめくほどの全身倦怠感があったのである。
じつは前回ボランティアのときも同じような感じだったのだが、ゴミ出しをするとましになったので、今日もゴミ出しをしてみたのだが、それでも改善がみられず、あえなく撃沈となった。
どうしたんだろう。

H主治医は心因性だと診断しているが、原因がいまいちわからない。
暇が原因だとしたら、いまから出かけるってときになんで吐き気が出てくるんだ?
ただのストレスだろうか。暑いから外に出るのが嫌とか・・・、なんか「嫌だ」というのを、身体が表現しているのかな。

ともかくそんなわけで、一日涼しい部屋で韓国の株式相場とドル/ウォン為替相場を見ていた。
今日はかなり韓銀の介入がはいって、つまらない展開となっていた。
それでも、これからの急降下を予想させるチャートなので、ぜひともこのままいっていただきたい。
わたしは見てるだけだもんね。ついでにいうと涼しくて快適だわ。
今年の韓国の皆さんは、冬は寒くて大変になるかもだけど頑張ってね。

とまたプロ野球ファンもどきになって、相手チームの悪口を言うのであった。
だけどこの問題、手放しでやーい、と韓国がつぶれていくのを喜んでいるわけにもいかないんだよね。
韓国が破綻してクーデターでも起きたら、日本列島には何十~何百万人の難民が押し寄せてくる。
この数がどういう数かというと、いまゴタゴタ揉めている移民でさえ、5年間で35万人ペースなのだ。
そこに一気に数倍の外国人が・・・、しかもその中には工作員も含まれているから、とんでもないことになるよ。
福岡県とか日本海側の街、そっくり難民の街になったりしてね。
いや、大阪は人のことは言えないのよ。
ここはじつに韓国人が多いんだよね。知り合いになったと思ったら「じつは自分は韓国人」って、しょっちゅうそんなことがある。

そんだもんで、楽しみながらも将来が憂鬱になるのである。
反日で日本人を憎んでいる人たちに、日本を汚されたくないって思って当たり前だよね。
彼らの思考回路も不気味だわ。洗脳されているせいだと思うけど、勝つ・負けるとか、一つのパワーワードをみんなで唱えるところとか、中庸や新しい考えがないのよ。
それで、彼らは大好きなノーベル賞が獲れないんだと思っている。
なんかね、そういう人たちの住む共産主義的な街ってどうなの?
わたしは歩きたくないわ。

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刺繍と為替

furin

今日も朝起きると、吐き気がして身体が苦しかった。
だが昨日よりはましで、だいたい9時くらいになると、座っていられるようになった。
そこで、トーストと目玉焼きの朝食を摂ったあと、またまた韓国の株式と為替市場を見物する。

今日の市場はつまらなかった。
株式の方は、順調に下げてくれてあとワンタッチで1900ウォン切れ、まーそれはいいんだけど為替はいったりきたりで劇的な動きがみられず。
わたしはそれを見ようと張っているのに、早くしてよね。
でもまー、こうやって上げたり下げたりしながら、徐々に下げていくんだろうな。

韓国では相変わらずフェイクニュースばっか流れていて、今日はホワイト国削除の公布の日なのに発動と勘違いしていて、「輸出管理品目が取り下げられ、日本の攻勢がやんだ」と喜んでいた。
韓国目メディアは、一時的なウソを流してもなんの救いにもならないと思うのに、なぜそんなことするかね?
実際は28日発動で、おそらく何品目かの輸出管理が新たになされる。

でまあ、わたしの韓国ヲチは今後も続くのだが、あんまりこればっかやっててもなと思い、今日は刺繍のバラをやった。
刺繍の図案ってなぜこうも、同じ花とか動物なのかね。
バラ、ひまわり、リス、犬、ほんとに少女趣味なんだよなー。
いまから少女趣味やるぞって心にシャッターを閉めてやっているけどね。
本来のわたしは、こういうのはフーンと通り過ぎる類のものである。

でも暇なんだから、何かやらないと仕方ない。
そうこうするうちに、ダイニングの壁にアンティークなタペストリーが貼られ、かわいい鳩時計がかけられ、出来上がった刺繍が並べられ、名実ともに少女趣味になっているのだった。
一方で、リビングは無機質なオーディオやイタリア製のオッドマンチェア、マティスのダンスが飾られていたりする。
それはまるで、妹によると「ホテルみたい」なインテリアである。
そうなんだよね。老若男女誰が住んでいるのかわからない部屋。ちょっといい重いカーテンにデンと置かれた頑丈な家具。

しかしここにきて、少女趣味が同居することになったから、ものすごく二面性のある人間が住んでいる部屋ということで間違いないだろう。
あるいは、女がいるが男と同居してるな? って感じ?
そういえば、戦闘機のフィギュアもあるわ。いい加減なデザインの訳わかんないやつ。
F-14トムキャット君で、翼がくいくい動かせるとかあったら面白いと思うのに。
こんな奴らにも和むから、やっぱり刺繍しながら為替なんだなと思う。

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プロ野球さながら

kaigara

今日は、朝から「日本政府が、輸出管理3品目から輸出許可を出した」という、ネット民からすれば大きな事件があったので、5ちゃんにいってみた。
するとやっぱりという感じで、日本人と在日韓国人の言い争いしていた。

在日韓国人のすさまじいヘイトスピーチときたらないよ。ほんと、日本人が聞いたら顔が青ざめるよ。
日本は悪い意味で単一民族ではなくて、〇〇人と〇〇人っていうのが存在するんだね。
だけど、そんなに激しく日本人を憎んでいるなら、自分たちが出ていけばいいのだ。
3世以降は永住権もないわけだし、誰も止めやしないよ。

というわけで、わたしも結構人種差別主義者かもしれないが、名もない端役だから知ったこっちゃない。
結局、どうなんのかなーと見ていたら、どうやら話は輸出許可を出したのは事実だが、それは安全性を確認したからというのと、韓国が輸出管理を禁輸だと勘違いして悪しざまに対応するから、ということらしかった。
文大統領、ほんとに公式の声明で、日本を「盗人猛々しい」とか言って罵っちゃったもんね。
こんなことをしたら、世界がどっちが悪人か判断しちゃうというのに。

しかし、そんなことで今日はあまり気分がよくなく、それはきっとプロ野球でひいきのチームが負けたときの感じなのだった。
刺繍のバラもまったく進まず。
あれは心穏やかなときでないと、目が粗く汚くなって、あとでもったいなかったなーとなるのだ。

こんなしょーもない野球チームもどきで夢中になるわたしは、やっぱり究極の暇なんだよね。
楽しいことや夢中になれることがあったら、そのことばっかり考えているに決まっているじゃない。
そういうのが、病気になってからほとんどないのよ。
たった一回の人生なのに、なんてつまらないんだろう。生まれてきた価値、生きる価値なんてあんのかな。

こういう病気の人はほぼ全員、自殺未遂経験があると思うけど、失敗を繰り返すうちに病気のプロになったら、「死にたい・・・」とか言わなくなるよ。
そんなこと言ってみせても、人が逃げていくだけで、水のなかで藻をつかむようにズブズブと沈んで、余計苦しいだけなんだから。
それでどうなるかというと、目を伏せてたぶんこの上なく暗い表情をして、過去のよかった時代を思い出したりするのだ。
もしかしたら、それがいちばん苦しいかもしれないな。ほんとうは、もっとプロのプロの領域があるのかもしれないが。

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今日からお盆

sutukesu

わかっていたことだが、今日からお盆で、帰省ラッシュが始まっていることに、わたしは夕方まで気づかなかった。
テレビで、空港や駅にいる人々を見て、寂しくなる。

朝からなぜか5ちゃんが落ちていて、韓国の株価も為替も下がる材料もなく、刺繍はいまいちやる気が起こらず、すると過去のことをまた思い出して、ちょっと辛かった。
未来をみるとき、人は相対的に人との繋がりを念頭におくんじゃないかと思うが、わたしの場合、周りに人がいないので未来をみるためのとっかかりがないのだった。

自分ちの鉢植えと、前にある街路樹に水をやって、それをじっと眺める。
うちの目の前の街路樹は、それだけなぜか弱くて、去年は枯れてしまったのだ。
それでえこひいきして、そいつだけ水をやっていたら、ほかのより生き生きしてしまって、悪いから今日はほかの樹にも水をやった。
でも、こんなこと毎日はできないよ。

夕食は、しょんぼりした気分でまったく食べる気がしなかった。
おかずは大葉を乗せた冷奴、茄子の田楽、わかめの酢の物、トマトである。
なんだこれは・・・、わたしはヴィーガンか。
こんなのじゃ、力がつかないよ。誰か、ごはんをつくってほしい。

暑さもあるし、なんかこのままじゃくじけそうだ。
生きていることに疲れる。
時間にズルズル引きずられて、かろうじて坂を上っているだけ。
息切れしているし、目の前が暗いし、朝気がついたら死んでいたってことにならないかな。

そういえば今度、大学同期で飲み友達Y(♂)と、また飲むんだった。
日向にいる大学同期たちは、わたしが闇を抱えていることをまったく知らない。
仕事もせずに遊んでいて、自分たちより幸せな人と思っているからね。
そんな人たちに、わたしは愚痴を言うつもりはさらさらないので、明るくふるまっているのだが、人ってわからないものだよね。
ある日わたしが自殺したとしたら、彼らは「殺されたんじゃないの?」と思うくらい驚愕すると思うよ。
もちろん、そんな面当て自殺は本人の思うほど周りには影響がなくて、1週間もすれば忘れられてバカをみるんだけどね。

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半日パソコンに取りかかる

suika

今日は、パソコンが激重になってしまい、画像は来ないわ動画は止まるわでどうにもならなかったので、半日それを改善するために費やしてしまった。
なんなの? ウイルス感染?? どっこも変なところ行ってませんけど。

でも思うに、パソコンっていいかげんで、ちょっとなんかのプログラムを入れたらすぐこっちがあーなって、とかあるよね。
現にいま、わたしのアホパソコンはIMEが無効になっていて、ぐるぐる調べたら結局「それは直しようがありません」だった。
7万円の中国製だからかな・・・、いやそれは関係ないか。関係あると思われるのは、変換が許せないほど外国人で、「万円」って打ったら、最初に出てくる候補が「蔓延」なのよ。まったくイライラするわ。

毎日暇で、生き甲斐がないなと思っていたが、こんなめんどくさい仕事するのはもっと嫌かもだわ。
おかげで、楽しみのお風呂も夕方のうちに入れなかった。
お風呂は入れたり入れなかったりなのだが、気分がいいときは、1時間くらいぼーっと考え事をしながら湯船のなかにいる。
どうせ気持ちのいいことは考えないけどね。過去を思い出してため息をついたりするけど、身体がふわ~っと浮く感じは悪くないね。

吐き気がして身体がしんどいのは、5ちゃんでつぶやいたら誰かが「それは冷房病だ」と言った。
なんだそうか。言われてみれば、わたしは24時間冷房を点けている。
でも消せないよ~。わたしは暑いのとか駄目なの。
とはいえ、文句ばっかり言っていられないので、今朝は暑くなるまでの数時間は冷房を消していた。
おかげで、前よりは体調がだいぶまし。

夕食は、かんたんに冷凍してあった豚肉を焼肉にして食べる。
豚肉を焼いて、にんにく入り焼肉のたれをつけたら、焼肉と変わらない味がするよ。
って、これも5ちゃんでいつか書いたら、誰かに「んなわけねーだろ」みたいに言われたんだっけ。
まーでも安くあがるからいいんじゃない? 味がわからない人でよかったかも。

そういえば、今晩は欠席した大学陸上部OB会をやっているんだっけ。
わたしが、病気の自分をみんなに勘違いされているのを感じて、行かなかったやつね。
「どこも悪くないくせに」「親の世話になって」「プラプラ呑気でいいわね」、そんな視線はいまは受け止める元気がないよ。
そして元気がないときに出たら、「そんなに悪いなら来なきゃいいのに」と逆にうざがられるようになる。

とまあいうわけで、キチガイは集まりに出席するとどっちにしても嫌がられるわけ。
昔、みんなから石を投げつけられたり、隅っこに追いやられたりするのは現代にでもある。
だからキチガイは自分が傷つかないように、自分を隔離して一人で住んでいるんだよね。
この寂しさと悲しさは、フランケインシュタインとかカーミラとかに通じるものがあるかもね。

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カクテルを飲みながら

kakuteru

昨日は、大学同期で飲み友達のY(♂)と飲みに行っていたのだが、Yがしんどそうですっかり冴えなかった。
3日前の夜、横浜を車で出発して、渋滞に巻き込まれ、昨日はOB会があったから疲れたのだろう。
それにしても、返事が「あー」と抜けているので、この感じはどっかにあったぞと思い出すのだった。

男性は、一緒にいる女性がどんなものかで、態度が変わる。
一言でいうと、「やれる女かやれない女か」だ。
前者だとニコニコとお世辞を言ったりするのに、後者の場合空気扱いである。
今回は、Yには「うちの家に来るなよ!」と釘を刺してあったので、男としてしょーもな、という気分になっていたのかもしれない。

ちょっといいバーでカクテルをいくつか飲む。
わたしは、ソルティードッグ、ロングアイランドアイスティー、ブルドッグ、グラスホッパーを飲んだ。
美味しい! 夏のカクテル最高!! 棚にずらりとウイスキーが並べられた雰囲気も、わたし好みだった。
だがそこでも、Yは心ここにあらずだった。
しばしば、沈黙が下りてくる。なんだ、この気まずさは・・・、ほんとうに既視感がある。
男が、気のない女と一緒にいるときの態度だ。こういうのなら、わたしはごめんだ。

終わりかけの時間に、わたしは残って一人で飲むと伝えたのだが、そうはさえてもらえず、結局最後まで沈黙の飲み会になってしまったのだった。
うーん・・・、一人にしてほしかったわね。
せっかく都会に出てきて、気分のいいバーを見つけたんだから、無駄に時間を過ごすんじゃなくて、ここはちょっと痛い過去を思い出しながら、一人カクテルをすすっていたかったわ。
わたしは嫌になって、つくづく彼氏が欲しいと思った。
気を遣わずに、お互いくつろいで話せる相手。何年も休んでいるから、そろそろ見つけなきゃいけないのかな。

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あきらめるべきもの

asagao

今日は、昨日数時間外で飲んだことで、朝からしんどくてたまらなかった。
ぐんにゃりとしながら、昼すぎまで寝たり起きたりを繰り返す。

一緒に飲んでいた大学陸上部同期のY(♂)には、結構詳しく病気のことを話したが、ふつうの人ならもう聞きたくない、というところまでふーん、と聞いていたので、もしかしたら先日うちに突撃してきたときの、わたしの異常な様子になにか気づいたのかもしれない。
まあね。家がそこら中汚くて散らかっていて、本人は朦朧としていてしゃべっている最中に気絶する、というような有様を見ていたら、誰でもおかしいと思うよね。

でもわたしは、それで自分のことをわかってもらえた! などと喜ぶ気はさらさらなく、逆に無力になって舞台裏を見られた・・・、としょんぼりするのだった。
まさに、鶴の恩返しの舞台裏ってやつである。
鶴がハタを織っているところでも、日記帳でも、見たらもとに戻らないものってあるのだ。
わたしがふだん、生命力を使い果たして、ずるずると時間に引きずられている残骸を見て、彼は「こんなだらしない奴だったのか」と思ったことだろう。

すると大学時代、健康で飛び跳ねていた頃のわたしまで、打たれ弱くてだらしない人として記憶が上書きされる。
べつに、この人でなくたってそうなのだ。
「病気なのか、気の毒に」が、いつしか「プラプラ遊び歩いている人」に変貌していく。
「親の世話になって、何もせずなーんにも考えてない怪しい人」というのが、いまのわたしの称号である。

こうして、仲間になってくれるかなと思った人も、やっぱりわたしから離れていく。
わたしは悪くないのに、人の世が、わたしをキチガイとして人から自然に寄り分けているかのようだ。
そしてわたしはまた下を向いて、何もかもあきらめよう・・・と自分に言うのだが、少し胸が苦しい。
寂しさよりは悲しさが強い。あきらめなければならないもの、失っていくものが、多すぎるような気がする。

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汚い部屋のこと

ukiwa

今日もまたしんどくて、午後に入ってからもなにもできなかった。
刺繍も進まず。いまは、季節外れだが栗をやっている。

大学陸上部同期のY(♂)に不本意ながら、家のなかを見られたことは、想像以上にわたしの打撃になっていた。
その後彼は、「どうでもいい女を相手にする男の態度」に変わったのである。
間違わないでもらいたいのは、わたしはYを男性としてまったく見ていないし、それは気持ち悪いからやめてくれレベルである。
だが向こうは、ちょっと若くみえる独身の同級生で、一緒に歩くのは悪くない・・・くらいに思っていたかもしれない。

わたしは深くため息をついた。
部屋が汚くて散らかっているのは病気のせいなのだが、そんなこと誰にわかる。
見てしまったものは取り返しがつかない。わたしは、わたしが睡眠薬を飲んで寝ているあいだに、何度もしつこく電話をかけてきたYに腹が立った。
てめえが勝手に病人を叩き起こして、勝手に汚い部屋を見て、勝手に軽蔑してんだろ。

わたしは、悔しくて忌々しくて仕方なかった。
わたしの病人仲間は、ほとんどが生活保護で、ピカピカな部屋で住んでいる人はほぼいないと思われる。
自治体のヘルパーを呼んでさえそうなのだ。日常生活がままならないからこそ、障害者なのである。
ふつうの人は、精神病患者を見てどこも悪くないだろと言い、悪いところが見つかったら見てしまったとばかりに、すすすと後ずさりしそのまま逃げる。
人から避けられるのが精神病であり、キチガイなのだ。

わたしはもう一度固く、人には必要以上に近づかないようにしようと思った。
しかし、もし彼氏をつくるとなったら?
――わたしは、「部屋へは入れるまい」と思った。病人なんだからビシッと言えばいいのだ。
「もしあなたが、風邪で何日も寝てたとしたら、その名残のある部屋に人を入れたくないでしょ」
あ、部屋が散らかっているんだなと思われても、実際を見せるよりましだ。

なんか、わたしの心の壁は年を追うごとにだんだん高くなっていくな。
でもこれは、自分を守るためなんだから仕方ない。
双極性障害は遺伝子をもっていたら80%は発症するのだが、こんな宿業をずっと背負わされるのかと思うと、どうしてもなぜわたしがと思ってしまうのである。

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台風のまえ

nettaigyo2

今日は、ほんとうに朝から全身倦怠感で苦しんだ。
寝ていても唸るほどの苦しさである。これって冷房病なの?

昼すぎにもまだしんどくて、ようやくお風呂に入ったら少しましになった。
そうすると、だんだんイライラして耐えられなくなった。
壁を蹴りたい感じ。腹の立つ友人のこととか、母親に昔いびられたことを思い出し、一人でぶつぶつ毒を吐いていた。
これはこれでしんどい。
わたしはふと思い出し、これは躁が上がってきているんじゃないかと思った。
そういえば、大型台風が近づいてきていて、低気圧が張り出しているのではないかと思う。

こういうときに飲む頓服はあるのだが、いわば身体を縛り付けておくようなようなもので、ぐったりして動けなくなるからあんまり飲みたくない。
アルコールも最近飲めないから、ストレス解消にはならない。
やっぱり壁を蹴るしかないのか。昔はよく蹴りまくったな。
右足でドカンドカンやるのがわたし流で、一度窓を蹴って破ったこともある。

大阪は、台風の接近は明日夕方なのだが、なぜかわたしは今日だと勘違いしていて、しんどいなかスーパーへ這っていて、食物を購入してきた。
なーんだ・・・、明日なら今日無理しなきゃよかった。
夕食はまた、豚ロースを焼いて、今度はごまだれで食べた。
一人暮らしで美しげなる献立をつくっていてどうするのよ。ほかの人だって、毎回すばらしい食卓をつくっているわけじゃないでしょ。
わたしは、また大学陸上部同期Y(♂)にバカにされたっぽいことに、腹を立てていた。
一人暮らしでがんばっている人間をなんだと思ってるの。そのうえ、わたしは障害者よ。ほんとうに悔しいわ。好きでこうなってんじゃないわよ、カス!

どうも気分がすぐれないので、台風一過を待つしかないのかと思う。
明日は、家にこもって台風の風と雨を楽しもう。
木や電線がしなって、ゴオオオオッとものすごい音がするのを見ているのが好きなんだよね。
それぐらいしか楽しみがないのが、原始人で情けないわ。

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台風が来ない。

kakigori2

今日は台風が来ると思って楽しみにしていたのに、大阪は大幅にそれて、ただの雨になっていた。
面白くない・・・、静かな部屋の外で、唸る風の音を聴いて、イライラする気持ちを発散したかったのに。

また、わたしのヲチする韓国では、今日はナントカナントカっていう独立記念日かなにかで、ネットでは文大統領が大いにホラを吹いてくれるだろうと期待されていたのに、彼の演説はあまりに消極的で、日本に対する強固な態度がみられなかったので、為替になんの影響もなかった。
こっちもつまらん・・・、いつものようにギャーギャー吠えてくれたら、こっちも下がりまくる為替を見て楽しめたのに。
もはやわたしにとって、ドルウォン相場はプロ野球観戦そのものになっているのだ。

つまりわたしは、なんのストレス解消もすることができず、刺繍をブスブスしながらこの気持ちをどこにやったらいいのかと考えていた。
周りに人がいないのって、ほんとうにきついよ。
べつにその人に愚痴を言うとかでなくて、その人たちと最近行動したことや、話したことを思い出すだけでストレスって解消されるものだ。
人間って、誰かと繋がっていないとしんどいよ。
そうして、しんどい思いをしている弱い個体は、早死にするとわたしは思う。

実際の話、障害者って生命力が弱いんだよね。
わたしの知り合いはこの20年間で、2人が自殺と不審死、1人がたぶん自殺、1人が自殺未遂で死にかけた。
こういう世界は、やはり健常者からみて特殊な世界だろう。
わたしも2回ほど自殺しかけたが、まあそんなに簡単に成功するもんじゃないね。
いまは、早く楽に死なないかなと消極的に思っているくらいが関の山だ。

中途半端な嵐のおかげで、低気圧のためか身体のだるさに悩まされ、気分はうつうつとして、まったくいい日々が過ごせない。
フェイスブックで、お盆休みであちこち行っている人たちの記事を読むと、お金持ちでいいね・・・とか虚しく考えてしまう。
わたしは彼らの半分も人生を楽しんでいないだろうな。生まれたときは同じでも、病気でこけたらこんなもん。
自分の責任ならいざしらずね。神さまは不公平っていうのはほんとうだよ。

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人との交流とか

natu-yasai

今朝も、身体のしんどさで唸り、寝たり起きたりを繰り返した。
冷房病・・・としても、冷房は消せないよ。
一度消してみたが、すぐ湿気がこもって余計に身体が悪くなりそうだった。

台風が過ぎ去り、風があったので久しぶりに散歩してみたが、朝9時はすでに痛いほどの日光が照り付けていて、危険を感じたわたしは途中で引き返してきた。
でも、少し散歩しただけでも、なにか身体が楽になって、ここ数日のイライラは出なかった。
言われるように、日光にもたまには当たらなきゃ駄目なのかな。
しかしやっぱり暑さが・・・、と話がループする。

日中は呆れるほど何もすることがなく、虚しくネットを見たり刺繍をしたりしていた。
こんなことって、わたしがしたいことでも何でもない。
外に出て、人と交流して話したい。ただそれは、どんな人でもいいってわけじゃないのだ。

やっぱり、精神障害者同士たむろするのは駄目。
言っちゃなんだけどさ、精神障害者って昔から、社会の隅っこで作業的なことをさせられてたりするでしょ。
あれ、いまでもやってんだよね。精神障害者の行くところは、作業所かでデイケア、つまり精神障害者施設。
ああいう絶望的な環境のなかで、知り合いができたとしても建設的な話はできないよ。
精神病院で死にたいとか言ってる人、どっかおかしいでしょ・・・。しかし実際いま、精神病院に長期入院している多くが生活保護で「住んでいる人」である。
そういえば、わたしの入院中もあるフロアが全員住んでいる人だったわ。
みんな、スーツケースに荷物を入れて、窓に汚らしい段ボールを貼っていたわ。

いくら退屈な毎日だからって、10回も入院したことだし、もうあの場所は結構ですと言いたい。
いまはボランティアをやっているが、周りはみんな20歳以上年上の人ばかりだし、気軽に話しているわけではない。
結局、世のなかで暇にしているのって、子供が大きくなった主婦とか定年退職した人くらいだよね。
それも、経済的余力のある人。ボランティアに来ている先生方は、しょっちゅう海外旅行してお土産を買ってきてくれる。
次に行きたいのは、ウズベキスタン、キューバ、アフリカのどっかとか、世界中行き尽くした果ての旅先である。
これまた、話を合わせるのが難しいわ・・・、明らかに身分違いなんだよね。心からリラックスして話せる相手って、ほんとうに現役世代でつくるのは難しい。

ということで、今度のボランティアまではまだ時間があるんだけど、休暇を有効に使えているようには思えない。
とにかく、朝起きれるようにして、暑くならないうちに散歩ができればと思う。

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酸欠状態

eakon

昨夜、一か月ぶりに元彼SちゃんからLINE電話が来たのだが、そのなかでわたしは最近、朝苦しくて起きれない、冷房病かもしれないと話した。
するとSちゃんは、「朝起きたら、窓開けて外の空気吸いなさいよー。二酸化炭素が増えてるんじゃないの?」と言うのである。

「二酸化炭素が増えるなんて、そんなことあるの?」
「あるでしょ。クーラーってのはね、部屋のなかの空気をかき回してるだけなんだから」

え~? 部屋で酸欠? って金魚じゃあるまいし嘘でしょ。
しかし、Sちゃんの言うことはたいてい合っているので、わたしは今朝言われたとおりにした。
すると、部屋のなかの空気が変わった・・・、なんか空気がおいしい。

その後、いったん寝て、いつも通りネットを見たり刺繍をしていたのだが、最近部屋の空気がいかに汚れていたかよくわかった。
ほんとうに、息がしやすい。へんなにおいがしない。
においに関しては、わたしは自分が臭っているのかと思って、古い香水をつけたらとんでもなく臭くなったので、2回お風呂に入ったという経緯がある。
なにがどこで臭っているんだろうと思っていたが、もしや部屋全体が臭かったのか。
おそろしい・・・。

考えたら、クーラーをつけ始めた7月中旬から、ほとんど窓を開けずに暮らしていたんだよね。
そこで料理も食事もすべてやっていたんだから、そりゃ酸欠にも臭くもなるよ。
言われるまで気づかないなんて、やっぱり頭がおかしい。
精神障害者ってだらしないよね。身の回りの清潔さがどうも保てないのだ。

それで、いまは快適な空気のなかで過ごしている。
あー嫌な気分で過ごして損したなあ。
これからは、朝夕2回、窓を開けて空気を入れ替えよう。
第三者からの助言って、ほんとうに大事だよね。

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ハイビスカスとか中傷とか

hibiscus-01

今日は、朝苦しくはなかったが、眠くてたまらなくて、起きたり寝たりを繰り返した。
ここ数日苦しかったのは、やはり酸欠?? 自分にとんでもない黒歴史ができてしまったわ・・・。

ベランダに置いてある植木に水をやっていたら、ずっと咲かずにいたハイビスカスがつぼみをつけているのを見つけた。
やったわ。なんでだろうと思っていたが、肥料をやったら見事についたわね。
それにしても、肥料をやるということを忘れていたわたしもわたしである。

午後のあいだは、絶え間なく5ちゃんを見続けていた。
ドルウォン相場は市場が休みで、皆さん難しい話ばかりでついていけなかったので、わたしは某女性がSNSで自分が犯人だと誤情報を拡散されたことで、法的措置をとると言っているスレを見ていた。
このスレ、わたしもいたんだよね。みんな、すごい悪口を書き立てていたので、自分はなにを言っていいかわからず、ぼやーっとしていた。
だが思うのは、一つは拡散してしまった人に対して、これまた悪態を叩きつけている人々が同じように醜いということと、二つ目はなんでこの人、実名と写真を全公開してたんだってことである。
もちろん、そういう人もいてもいいんだけど、リスクは必ず付きまとうよね。
まあネットは大なり小なり危険が伴うところだから、気をつけるしかないんだけどね。

そんなこんなで、刺繍はいま象をしているのだが、あんまり進まなかった。
夕食はかんたんに鶏のから揚げにしたが、最近おなじものばかり食べているなと反省する。
鶏肉、豚肉、豆腐の繰り返し。魚がないのは、魚が高いからである。
このまえ、わたしの好きなほっけが1尾450円くらいで売ってたのだが、やっぱり高くて買えなかった。
好きな食べ物が買えないって、生活水準が低いってことなんだろうな・・・。正真正銘の貧乏だわ・・・。

お風呂に入りながら、実家に住んでいたころ食べていた、鰻やいくら丼のことを考えた。
母との食事会では、彼女はお金を持っていると言いながら貧乏性なので、一回1,500円までとかせこいことを言うのでうんざりする。
外で食べる海鮮丼は酸っぱくて、わたしはあんまり好きではない。
スーパーで買ったいくらをあったかいごはんにかけて、スプーンでさらって食べるのがわたし流である。

まあ食べ物のことを考えるようになったのは、気分がだいぶ落ち着いてきたということだろう。
元彼Sちゃんが電話をかけてきてくれたのと、空気を入れ替えるようアドバイスをくれたのが大きかったかな。
あくまでわたしは、周りに障害者ではなく健常者をより多く置きたいのだ。
ふつうの人たちとのふつうの会話、建設的なアドバイスが、障害者が社会復帰するのには必要だと思っている。

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同窓会の知らせ

sera_huku

今日は、郵便受けを開けると、高校の5年に1回の同窓会のはがきが来ていた。
わたしはこれは、欠席することに決めていた。
なぜなら、地雷が多すぎるからである。
わたしが会ってはならないのは、陸上部10人、妹1人、元彼1人、計12人にものぼる。

そのなかでも気になるのは、元彼なんだけどね。
5年前の同窓会で、わたしは彼と2時間もしゃべっていたのに、そのとき解離していて別人格が出ていたので、わたし自身は内容をまったく覚えていない。
でもまさか2歳のちっちゃいゆみちゃんが出ているわけないので、たぶん中学生の女の子が出ていたんだろう。

それでも十分変なのだが、彼は柔軟な対応ができる人なので、状況を飲み込んだうえで、自分がほんとうに好きだった高校生のゆみちゃんに話しかけてやっていたのではないかと思う。
想像するに、彼が2時間も高校生に付き合っていたのは、ゆみちゃんが高校のとき彼に求めていたのは、男女のお付き合いではなく、友達として話をすることだった、と告白するからである。
彼は驚き、当時自分が次から次へと彼女にものを与えていたことや、あちこち連れ回したことが、彼女の目には虚構であったと知る。
そこで、もう大人になった彼は「じゃ、今日はずっとしゃべろうか」と彼女に言ってやり、高校生の女の子はわーいと喜んで2時間のあいだ、楽しく会話する。

わたしはこんな考えを抱いて、もしこの通りのことが起こっていたとしたら、彼は高校を卒業してその後、わたしを何度も裏切ったことについて、あー気が楽になった・・・と思っているだろうと思う。
最後の、浮気したうえに相手を妊娠させて、しかも借金返さなかったことは、彼の友人連中が知っており、たぶん相当この件で非難を浴びたに違いないのだ。
時間は経ってしまっているが、常に裏切りという黒歴史が彼について回り、憂鬱になっていただろうと思われる。

そんなわけで、今度同窓会に行ったら、元彼はスッキリした顔でやあと言うだろうが、こっちは別人格が出ていたんだから、わたし的には全然謝ってもらっていないし、借金なんかはとくに思い出したら頭が破裂する。
わたしは、同窓会のはがきをビリビリと破り捨てた。
大人としては、ちゃんと欠席の返事をすべきなんだけどね。なんか、破らずにはいられなかったのよ。

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久しぶりの外出

suika

今日は、久しぶりにボランティアの日本語教室に行った。
行く直前、どばーっと雨が降ったので、やめようかと思ったのだが、行ってよかった。
前回も休んでしまったので、先生方が気を使ってくださったのである。

「大丈夫?」
「ドクターに診てもらってるんですけど、やっぱり胃腸じゃなくて精神で・・・」
そう言うと、彼女らはいたわりの目をよこしてきたので、わたしはご心配おかけしてすみません、と言っておいた。
吐き気は相変わらずときどき出る。薬は効かないし、いまのところどうしようもない。

タイのTさん(♀)その他2名は、仕事で来ていなかった。
ということは、夕方から仕事をして、朝まで残業しているのである。
はっきり、労働基準法に触れるだろと思うが、彼女らはより多く働いてお金儲けしたい! と言う。
まあ日本のワーキングプアと違って、技能実習生である彼女らは、永久にそんな生活をしているわけではない。
Tさんに限っていえば、彼女は日本で3年間働きつつ日本語を学んだあとは、母国で日本人相手の仕事をする予定なのである。

ということでわたしは、先生方に挟まって、日本語教室の催しものなど見ながら、世間話などした。
皆さん、元学校の先生ばかりで学がある・・・、わたしははあ~、とうなずいているだけである。
川柳とか俳句とか、簡単にぱっとひねれるのは、その人の高尚さがにじみ出ていると思う。
わたしは一生無理だわね。日本愛に満ち溢れているわりに、日本の文学文芸が苦手なんだよね。

帰ってからは、最近、鶏・豚肉・豆腐の繰り返しだったので、今日は冷やし中華にした。
でも、具材を切っている最中に、精神も身体も疲れてきて最後はくたくただった。
調理に制限時間が要るわ。このぶんじゃ、冷やし中華はこの夏最後ね・・・。

夕方以降は、おいしいリプトンのイエローラベルを飲みながら、リラックスする。
長いこと、用があって外出することがなかったから、今日はとても新鮮だった。
行くときはちょっとしんどいが、行ってしまえば心がしゃんとしていいんだよね。
これが毎日続くのが、ふつうの人の生活。わたしは20年間も家でくたばっていたから、こんなふうに何もできないけれど、焦らず一つ一つこなしていこうと思う。

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解離起こる

tori

今朝、何気なくスマホを見ると、大学同期のHちゃん(♀)から、「どうしたの?」というLINEが入っていた。
わたしはその瞬間、解離だ! と直感した。
急いで、LINEを点検する。

すると、開けてびっくり! 深夜、なんと15分間にもわたって、2・3秒おきにスタンプを送信し続けているのである。
わたしはこれは、2歳のちっちゃいゆみちゃんがやったと確信した。
よく見ると、同じスタンプを押し続けているのではなく、ところどころ違うものを押して遊んでいる感じがある。
さながら、シールを貼って喜んでいる子供そのものだ。

わたしは、Hちゃんにどう言おうか悩んだ末、多少ほんとうのことも言っておかなければ失礼だと思い、「じつは解離で別人格がやったと思う」と送った。
彼女はびっくりしたよ~と態度を変えなかったが、なにを言っているのかわからなかったと思う。
とりあえず、謝っておいたので、これ以上どうということはないと思うが、わたしはそれで恐怖を覚えた。
解離が起こるといつも恐怖なのだが、今回はもっと恐怖があった。

それは、11月に行われる高校同窓会である。
わたしはたぶん、このことで悩むあまりに解離を起こしたのだ。
H主治医によると、解離は必ず喪失体験を伴う。
わたしにとっての高校時代の喪失体験は元彼Eだ。
ここ数日間、この人のことをずっと考えていたから、うっかり解離が起こってしまったんだと思う。

わたしは、同窓会当日は自分を閉じ込めておかなければと思った。
だが、解離はここから起こった! とわかるものではなく、気がついたらすべてが終わった状態でわかるのである。
わたしは頭を抱えたが、ここは元彼Sちゃんにお願いしよう! と彼に連絡をとり、当日スカイプをしてくれと申し込んだが、文章の書き方が悪くて、「昼間は仕事」とか言われてしまった。
Sちゃんが捕まらなかったらどうしよう・・・、こんなことで母親の世話になるなんてごめんだし、しかしこのままじゃほんとうに薄汚い恰好で会場に現れ、おかしなことをしゃべって皆の度肝を抜くとかあり得るかもしれない。

いや考えたら、11月まで時間があるから、ほかにもやっちゃったをするかもしれない。
ちっちゃいゆみちゃん、本人のわたしが知っていることは知っているので、スマホとか隠しても無駄なんだよね。
ほんとうにほんとうに困るわ。個人のLINEはまだよくて、グループLINEに現れたりしたら。
もう、破滅だよね。そのときは誠意をもって謝るしかないね。またわたしは、多くのものを失うのかな。

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診察&食事会

furape

今日は、診察&母との食事会だった。
診察では、H主治医にスマホを見せて、解離が起こったことを話した。

だがH先生は、「それ、解離ちゃうんちゃう?」と投げかけるように言った。
「じゃ、なんでしょう」
「そら、〇〇さんにとって、意味のあることなんちゃう?」
意味のあること? LINEのスタンプを連打した相手は、大学同期のHちゃん(♀)で、ふだんべつに何とも思っていない人である。
わたしには、なんの意味もないように思えるのだが・・・。

「それで、その人何て言うたん?」と、H先生は確認作業を行った。
「びっくりしたーと・・・」
「それで、ふつうに謝ってんな?」

なんかよくわからないが、わたしが意識的にやったという仮説もあるようだな。
不本意なことだが、ここで患者が「ちがう!」とかわめいても医者には勝てないのである。
まな板の鯉になって、どの角度からでも眺めてくれという態度が必要なのだ。

わたしはそのまま、母との待ち合わせ場所に行った。
なんとなくモヤモヤしたが、仕方ない。わたしは、あきらめの人生を生かされているのだ。
何があっても、下敷きになってぺしゃんと横たわっているしかないのだ。・・・

母とはいつもの刺身定食を食べた。
暑すぎて、人が多すぎて、とても疲れた。
だが、いろんな色の刺繍糸をたくさん買えてよかった。ここ数日間、しんどかったので刺繍はあまりできなかったが、新色が入るとまた、やる気が起きてくるというものである。

人混みをウロウロしてから、マクドナルドでアイスティーを飲んで帰った。
なんだか、人生がちっとも楽しくない。いつものことだけど。
まあこのところ、自分が結構しんどくなっているんじゃないかという気はする。
もしかすると、夏バテもあるのかもしれない。きついけど、なんとかやっていくしかないな。

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GSOMIA破棄とか

roru_keki

今日から刺繍は、ロールケーキを始めた。
かわいい色がたくさん楽しめて、なかなかいい。だが、進んだのはごくわずかである。

昼過ぎ、韓国がGSOMIA(軍事情報包括保護協定)を破棄するというネタが5ちゃんで上がってからは、そっちを見ていた。
韓国、アホだな~。アメリカを激怒させ、自らレッドチームに片足突っ込んじゃった。
これから起こるのはおそらく、在韓米軍の撤退と韓国国内の内紛である。
場合によっては、北朝鮮が南下してくるかもね。日本、知らないもんね。

それでも、韓国ネットを覗いてみたら、彼らは勝った負けたしかあたまにないから、なぜか凱歌を上げているのである?
どうやら日本が遺留したので、日本が負けて、これからアメリカが仲直りの介入をしてくると思っているらしい。
彼らはポンペオさんが怒りでプルプルしているのを見ないのだろうか? 情報規制されているとしか思えない。
それにしても、おかしな国だよ。だからこそ、変なリーダーに扇動されて、世界各国から疎外されていくんだね。

まーそんなことで、気象衛星の一つも持ってねーくせに、日本より大国になるとかほざいている国には、ぜひとも銀河の果てまでファンタジーの羽根を伸ばしてもらいたいと思うことだ。
わたしは今日は、首が痛くてパキパキやっているうちに、頚椎がなんかおかしくなった。
やばいなー。こういうの、齢をとってからくるんだよね。首は大事にしないとね。

夜は、雨だったので買い物もせず、冷凍豚ロースで生姜焼き。
もう、同じものばっかり食べていて嫌になってきた。
でも、カレー・シチュー・鍋物は暑くて無理だし、ハンバーグでもつくるか? とか思うけど、焼くだけの生姜焼きよりはちょっと手間がかかるからなー。
明日も雨の予報だし、たぶん買い物にはいかないから、いか煮の缶詰でも食べることにしよう。

毎日思うけれど、明日こそいい日にならないかと。
でも、毎日なにも充実することがなく、世の中でかやの外にいる自分を見つめているだけである。
いつか、この状況がよくなるに違いないと信じて、好機を待つしかないんだね。
それはもしかしたら、10年先のことかもしれないけれど、我慢して生きていくしかないんだよね。

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若い女子のこととか

nyudogumo

今日は一日、変わりない時間を過ごしていた。
朝食にトーストと目玉焼きをとり、その後ネットと刺繍、昼食は総菜パン、夕食は鶏のから揚げ。
毎日、同じものを食べているわ。魚が高いのが悪いのよ。

5ちゃんでは昨日、韓国で暴行されたという若い女性が、画像を自らツイッターを晒していたが、あんまりのんびりしているので、あんた大丈夫・・・と声をかけたくなるほどであった。
見たら、髪を引きずられていて、完全に犯罪レベル。
なのに彼女は、「わたしの周りの人はみんな優しいの」「こわかった~」とかひらがなで書いていて、どうも事の大きさをわかっていないのである。
コメント欄には、「その程度ですんでよかった方」「この時世になんで行くんだ」と苛立たしさが漂っていたが、彼女にそれが通じたかどうか。

まーそういうことも、マスコミでは報道されることもなく、韓国へは相変わらず無邪気な女子が渡航しているんだね。
わたしが思うに、外務省は本格的な犠牲者が出るまで動かないんじゃないかな。
渡航制限といっても、韓国はあの様子じゃ、また日本がぁあーー! ってヒステリーを起こすに決まっているもんね。
こんな事件があったらもう仕方ないでしょ、みたいな凄惨さがない限り、外務省はのんびりしていると思う。

そんなこんなで、自分の身は自分で守らなきゃどうしようもないと思う次第である。
わたしもそうだったんだろうけど、若い女の子って無防備だねー。
ほんとのおバカさんは当たり前に無防備なんだけど、テレビを見ていたら、偏差値高そうだなーという私立女子高の賢そうな女の子が、ウガンダへ教材を寄付します、と話しているのを見ても、こういうのもまた危ないんだよなと思ってしまった。
なんか、洗脳しやすそうな気がするのよ、こういう子。
ちょっと斜めにものを見るような子の方がね。安心して見ていられるわ。

わたしも齢をとったから、どうも人に説教する立場になったようである。
「若い女の子は狙われやすい」とか、昔は何それ? と思っていたが、ほんとの話だよなーとか実感して思う。
こういうことを言うと、おそらく当該年齢の人たちが、ポカンとしてこの人なに言ってんの、って話になるんだろうな。
まあとにかく、いまの韓国には行きなさんなと思うばかりである。
つーか親、ちゃんと子供を管理しとれ。

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いかとかハーブティーとか

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今朝はものすごくしんどくて、寝たり起きたりを繰り返し、午後になってようやくましになった。
おかしいんだよね。なんでこんなに日によって差があるの?

わたしは冷蔵庫を点検し、なんだかビールが少ないなあと怪訝に思った。
もしや、夜中に起きて飲んでいるのでは・・・、それで朝眠くて起きられない?
眠剤を飲んでいる最中に起きると、本能に従って行動してしまうので、食い散らかして朝起きてビックリ仰天な人はいっぱいいる。
わたしも過去に何度もあるから、今回もまたそうかもしれないと思う。
困ったなあ・・・、太るわ。自分の知らないところでおいしい思いをして、自分は何の得も得られないまま太るなんて理不尽だ。

うちは体重計がないので体重を3年間計っていないが、だいぶ増えているのに間違いない。
腰回りが重いもんなー。こんな殺人的暑さじゃなきゃ、朝散歩するのだが。
季節がよくなったらぜひともそうしよう。

夕食は珍しく、いかの煮付けの缶詰を食べた。あとは高野豆腐、なすびの煮付け、トマトとレタスである。
なんかおばあさんみたいな食生活だな。わたしは華やかな食卓をつくれない人間である。
夜にスパゲティとかカレーとか嫌だ。餃子とマーボー豆腐を除けば、ほぼ100%和食だ。
それで、安い食材ばっか。魚をしばらく食べていない。ほっけが食べたい。さんまもいいけど、今年は高そうだな。

そして夜は、ハーブティを飲みながらギターの癒し音楽である。
音楽は癒しじゃなくてもいいんだけど、ジャズを流していたら、いつの間にかハワイアンや癒しになっているのである。
ユーチューブのAIさんには、わたしの疲れた毎日が覗けるのであろうか。もしや、カメラ点いてない?
なんか怪しいわ。AIって成長していくから、これからの世のなか、どんな要らないことをしてくれるかわかんないよ。

とおバカなことを言いつつ、わたしも成長しなければと思うのである。
なんとかもう一段ね。こんなよどんだ谷の底で、いつまでも苦しんでいるわけにはいかないと思う。

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何気ない1日

kosumosu2

今朝も身体がだるくて仕方なかった。
もう何もできない、と思ったが、10時ごろになってましになった。
眠剤が効きすぎているのかな・・・。またH主治医に相談しなければならないのだろうか。

昼過ぎ、やっと買い物に出かけて、しゃぶしゃぶ用と豚テキ用の豚ロースを買ってくる。
魚、ずっと食べてないよ。今日も、450円のほっけと顔を見合わせてきたよ。
480円の太刀魚とも。太刀魚、貧相なのに高すぎだよ。おかしいよね、こんなに魚が高いのは。

あとは、秋になったらさんまに期待するばかりである。
今年は高いってテレビでやってたけど、なんとか100円でお願いします! って感じである。
青魚を食べないと、コレステロール値が上がって、動脈硬化の原因になる。
まーわたしは、脳卒中とか心疾患とかないと思うけどね。ちょっと気になるのは、不整脈があることで、父が心房細動を持っていたので、嫌な感じがすることはする。

午後からはずっと、刺繍のロールケーキをやっていた。
ロールケーキ、色がグラデーションになっていておいしそうに仕上がった。
甘いもの、食べたいなあ。どうやら夜中のわたしは、甘いものを求めてうろついているらしく、ジャムが知らない間に空に近くなっているのである。
たぶん、リッツに乗せて食べているのよ。あと、バターが消えているのも、きっとリッツに乗せているんだと思う。
あとなんだ? フォークがなくなったと思ったら、翌日出ていたりするの。何やっているんだろう?

そんなこんなで、いっそアイスクリームでも一度がっつり食べてはどうだと思うのだが、いまのわたしはごはんをお茶碗たっぷり食べているので、間食は要らないのである。
H主治医の言葉いわく、「食べることはストレス解消」だそうだから、スイーツを食べることはわたしにとっていい感じもするけどね。
なぜか、スーパーに行くと買う気が失せるのよ。
お腹いっぱいの時に行くから? なんかめんどくさいって思ってしまうんだよね。

韓国ウォッチは、GSOMIAを破棄あそばしたということで、為替と株が下落するか見ていたのだが、介入が入って全然つまんない展開となった。
まあ、また明日以降が楽しみね。
元彼Sちゃんが言うには、ウォンが1ドル=1250をつけたら、あとはナイアガラになるそうなので、そのへんはぜひ家にいてじっくりライブを楽しみたいと思っているのである。

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字が書けなかったり

mangostin

今日は、ボランティアの日本語教室へ行ってきた。
タイの3人組のうち、わたしはNさん(♀)の担当をした。
Nさんは、既婚で子供が二人いる30代女性である。

ところで、この日は3人に、ナントカ通信に載せる文章を書いてもらうということで、わたしが聞き取って日本語にするという役割だったのだが、わたしは手が震えるので字が書けなかった。
でも、できないというのもアレなので、大きな字なら大丈夫かとささっと書いてみたのだが、Nさんはやっぱり読めなかった。
悪い~。
こればっかりはどうにもならないわね。・・・このボランティアをするにあたり、いちばん気になるところだった。
これからも、字を書く場面が出てくるだろうから、ちょっとわたしも字を書く練習をしようかしら。

終わってからは、スーパーで鯖寿司を買って、昼にビールとともに食す。
なんだか、ものすごく疲れてしまった。
日本語教室は、20歳以上上の元教員がほとんどで、教養もある人々なので、ついていくのに必死なのだ。
その他、元会社員男性もいるが、その方には「明日、行きますか?」と言われてなんのことかわからず、ようやく日本語教育講座のことだと気づいて、周りをちょっとあきれさせた。
そりゃね・・・、自分が受けている講座が翌日あることも忘れているとは、やる気があるのかって感じである。

まーいろいろしんどいことはあるのだが、思えば会社員をやっていた頃は、このくらいの負荷はいくらでもあったな。
20年寝ているうちに、すっかり外気に弱くなってしまったのだ。
このすぐへこたれる精神力を、鍛え上げなければならない。

ただ、障害者になった以上は、もうもとの100%に戻るのは無理だと思っているんだよね。
齢をとるごとに復帰は難しくなっていくだろうし、まあ50%くらい戻ればましかって思っているんだよね。

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多文化共生

shumai

今日は、体調はそんなに悪くなかったが、日本語教育講座をさぼった。
もう、数時間座っているのがしんどいのである。
あと何回かあるけど、駄目かも・・・、わたしの身体は、まだまだ週2回の外出に耐えるようにはできていないのである。

今日から韓国に対するホワイト国削除なので、ドルウォンの為替を見ていたのだが、介入が入っているのか織り込み済みなのか、チャートがちっともつまんなかった。
それよりも、わたしは先日、大阪ミナミで中国人がデモをやったという動画を見て、気分が悪くなった。
日本人なら誰でも嫌になるよね。なんで香港のことを、日本でやるわけ。
デカい中国国旗をいくつも掲げて、数十人が大合唱で歌うたってるのよ。もう、バカじゃない?

しかし、これが政府が言うところの多文化共生国家なのだ。
彼らはたぶん、デモには許可がいるということを考えもしなかったんだろう。
だって、歌には指揮者がいて、堂々と4拍子を刻んでいるのよ。
悪意というものがこれっぽちもない。だが、なんで最初からいる日本人が、彼らの常識に合わさなければならないのだ。
まったく、顔が青ざめるわ。ほんとうに、いつまで日本は日本でいられるの?

わたしは、大阪の繁華街であるミナミが、これから中国人の手に陥落する未来を容易に想像できた。
彼らは、いったん根を張ると、独自のネットワークを繋いでどんどん勢力を伸ばしていく。
のんびりした日本人が、焼き払われるのは簡単なことと思われる。
にぎやかな大通りを中国人に実質支配され、日本人は住宅街などにひっそり住んでいる。
そんな未来が、わたしにはあっと言う間に訪れる気がする。

なんともガッカリするような想像だが、何よりもわたしが嫌だったのは、かの指揮者のおじさんが腰を曲げて、小学生にするみたいな変な拍子をとっていたことである。
だせーのよ。中国ってさ、ちょっと古臭いところあるよね。日本って美意識が高いじゃない? デモにしても、大声で合唱とか70年代の歌声喫茶かって思うくらいださいよね。

そんな古臭い文化が、いまの日本に入り込んで、時代が後退してしまうのもまた、残念きわまるんだよね。
中国人に街をつくらせたらどうなると思う?
西安に京都をつくっちゃうくらいだから、想像つくよね。要するに、まがい物よ。
そんな大阪見たくもないわ。
ちょっと想像が過ぎちゃったかもしれないけど、多文化共生なんて軽く言う人には、わたしは何にもわかっていないか警戒心がなさすぎなんじゃないかと思う。

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不器用な恋愛人生

oyayubihime

今日は、ほぼ一日中刺繍をしていた。
いまやっているのは、親指姫である。

刺繍をしながら、わたしはなんで若い頃、男性に縁がなかったんだろうと考えた。
いちばんに言えることは、出会いのない職場を渡り歩いていたということである。
周り女性とおじさんばっかり。それはもう、泣けるほどに干上がっていた。
あのピチピチの時期に、同年代の男性がいたら、いくらなんでも彼氏ができないわけないと思うんだよね。
彼氏はいたこともあるんだけど、いまいちしっくりくる人はいなかったと思う。

第二に、わたしは鈍感なのである。
この人は自分に好感を持ってる、と思う人を素早くキャッチして、品定めするという技術に劣っていた。
いま考えたら、あの人、絶対わたしに近づこうとしてたよなと思う人もいるが、そんなとき、わたしはポケーとやり過ごしていたのである。
冗談を言ってくれたり、心配してくれたり。その言葉に、わたしはニッコリありがとう、って言えばよかったんだよな。
ほんとに気の利かない・・・、この子駄目だなと思われても仕方ない対応をしていたと思う。

んな感じで、わたしはとても不器用な恋愛人生を送ってきたと思う。
これからは、もう恋愛なんてあまりないと思うから、ひたすら時間が戻ればいいのにである。
恋愛のない人生なんて、つまんないな。
こればっかりは性差が出るよね。男性は、80歳になっても女性を追っかけまわしている人はいるが、女性はそうはいかないよね。

とはいえ、すべてをあきらめるわけにはいかないので、せいぜい身も心もおばさんになるのだけは避けよう。
おばさんパンツとかさ。へそくらいまで股上のあるやつね。
あれ、結構40代から履いている人がいると、元彼Sちゃんが言っていた。
わたしはスーパーで観察したことがあるが、お腹を温める&引っ込めるが、主な用途なのかな?
あれだけ色気のないものはないね。もう、恋愛でも別の次元に入っているわ。

まあこうやって、自分のポリシーを守りつつ、筋を通して生きていたら、たぶん10年以内くらいには誰か一人くらいは認めてくれるんじゃないかと思うんだよね。
過去の何倍も人日照りで救いようがない状態になっているけどね。
穴ぐらのなかで、上から差し込む太陽を見ているしかないよ。

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気が滅入る日

suzumushi

今日は、一日中スロージャズと雨音を聴きながら刺繍をした。
刺繍は、まだ親指姫をやっている。

そして、いろんなことを考えた。
11月の高校同窓会の日、元彼Sちゃんはどこか遠くへ連れ出してくれるかな。
わたしが解離して、間違って会場へ行ってしまわないようにである。
だが、Sちゃんも汚いとわかっている部屋に泊まる気はないだろう。
まずは掃除か? いったいどこから・・・、水回りがひとまず汚いな。
それとほこりも床に落ちている髪の毛もたくさんある。
掃除もいいかげんにやったら、目利きのSちゃんは必ず看破するしな。
ほら、ここも汚れてる、とか言って、指でほこりをすくったりされそうだな。

いろいろと考えていると、今日はいつも以上に気が滅入った。
わたしは不幸だ、と思った。
こんな屑みたいな過去を背負って、いいことなんか一つもない。
誰も真剣にわたしを相手にしないし、考えたらだいぶ早くから、わたしは人から軽視されてきたのだ。
病気のせいもあるが、わたしに足りなかったのは、自分を大切にすることだったと思う。

自分を大切にしていない人間は、誰からもリスペクトされない。
わたしの恩師は言い聞かせるように言っていたものだ、自分を安く売ったら駄目だ、と。
わたしは人に気を使いすぎるところがあるのだが、きっとそれにも限度があって、あんまりやるとどっかの国みたいに相手に余計な優越感を与えてしまうんだな。
そういう意味では、わたしは多くの人に舐められたと思う。
だが、あとの祭りである。

気分を変えようと飲み始めたビールも異様にまずくて、すっかりお酒が下手になってしまった自分を感じた。
一日ビール6缶飲んでいたというのに、こういうことってあるんだね。
まあ安上がりでいいけどね。落ち込んだときに何をすればいいのかね。
これからこういう悩みを抱える人は、増えていくだろうね。

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プロフィール

由巳ゆみ.

Author:由巳ゆみ.

2000年うつ病、解離性障害と診断される。
2010年うつ病から躁うつ病と診断名が変わる。
現在は一人で闘病生活を送っている。
◆LIFE,LOVE&ごはん
  (ダイエットブログ)

◆LIFE,LOVE&PAIN
緊急避難先(FC2ブログ更新不能時)

当ブログについて

◆管理人の日記です。
◆文章の転載はお断りします。

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